Hoje

Hoje apetecia-me mandar tudo às urtigas...

Estou a trabalhar, mas está a ser um dia péssimo e a verdade é que não quero aqui estar e não gosto disto (birra à criança de 3 anos).

Sinto-me instável, com vontade de chorar. Não queria estar aqui, estar a fingir que estou bem e não estou. Estou a absorver-me em trabalho para o tempo passar rápido e está a passar.

Tenho o sistema nervoso debilitado, preciso de férias, preciso fugir daqui, preciso de um refúgio, preciso de um abraço, preciso de muito carinho.

Hoje estou carente, hoje precisava de abraços e silêncios de amigos... aquela amizade em que o silêncio diz tudo.

Hoje precisava de um por do sol mágico, eu preciso de sentir-me em paz... Hoje não me sinto.

Hoje está a ser um dia difícil.

Amiga do meu coração

Nas nossas conversas muitas vezes surge um obrigada pela amizade e costumamos dizer "não agradeças"...

Mas hoje tenho de agradecer-te.

Amiga, tens sido uma irmã, uma twin, não há forma de agradecer tudo o que tens sido para mim. Tens estado ao meu lado nos bons e maus momentos, temos partilhado muitas gargalhadas, algumas lágrimas, momentos de pura cusquice, momentos nossos, tens aturado os meus momentos adolescente, as minhas dúvidas existenciais, até já te colocaram os nervos à flor da pele.

A ti amiga OBRIGADA é pouco, ter amigos assim vale a pena.

Que venham  mts mais anos de amizade.

Dou por mim a pensar

Dou por mim a pensar no que deveria estar a sentir, qual devia ser a minha reação e o que deveria fazer. Isto se seguisse padrões e o que achamos que vamos fazer caso nos acontecesse aquilo. 

Na verdade comprovo mais uma vez, que cada um é um indivíduo singular e cada um reage de uma forma diferente a situações similares, na verdade nunca sabemos o que vamos fazer sem passarmos por isso.

Assim sendo, tenho saudades tuas.

 

Querido R.

Hoje foi o teu primeiro dia de escola e tiveste à altura. Não choraste, não fizeste birra, adeus à mamã e foste brincar.

Hoje foi o teu primeiro dia de uma longa jornada, desejo-te a maior sorte do mundo, principalmente que gostes da escola, de estudar e que tenha muito sucesso.

Hoje foi o teu primeiro dia de escola e surpreendeste tudo e todos que seja sempre assim. Estou aqui para te acompanhar.

Love You

vamos lá

Se há coisa em mim que por vezes não gosto é não reagir, não explodir, não culpar ninguém... Se há alguém culpado em algo, sou sempre eu e simplesmente por um motivo, mereço.

Não sei se será bem assim, mas as culpas recaem sempre sobre mim... Neste preciso momento não deveria querer ver-te à frente e não sinto isso. Não deveria querer falar contigo, mas não é isso que quero, embora esteja a esforçar-me para manter a minha posição e ver a tua reação.

Vamos ver a tua atitude não foi bonita, não de todo... Se há um ano atrás esperava isso de ti, não. Mas agora sinceramente não me surpreende, ao longo do tempo fui conhecendo esse teu lado. No inicio confesso que achava que por existir uma amizade entre nós, as coisas poderiam ser diferentes, mas percebi que não. Mas entrei neste jogo e a verdade é/foi um jogo que deixa/deixou o teu lado fácil e seguro de forma a não sentires e nem seres culpado de nada. Não partilhamos promessas, não existiram troca de sentimentos, existiram silêncios e sorrisos... e esses podem selar muita coisa, mas não selam honra e compromisso.

Se estou magoada... Sim, talvez... mais desiludida, no entanto não te posso apontar um dedo, nem um, em relação a mim. Por outro lado colocaste pessoas de quem gosto muito, numa posição desagradável e não gostei. Sei que isso não te interessa, mas não foi simpático. 

Queria escrever que não te queria ver à frente, mas não consigo escrever, só tenho pena que eu nas últimas semanas tenha iludido a mim própria e tenha permitido que os sentimentos crescessem. Não queria gostar de ti, no entanto gosto. Gostava de ser daquelas pessoas que jogam as "coisas"/sentimentos para trás das costas, num abrir e fechar de olhos, daquelas pessoas que seguem a vida por outro estrada e vêm só os espinhos para facilmente "jogarem a bola para a frente". Ou gostava de ter o teu estofo para isto tudo, na verdade não gostava, gosto de sentimentos puros e verdadeiros. 

E é isto que se trata de sentimentos que se devem respeitar. 

Escrevo e leio vezes sem conta o que escrevi, para tentar ver tudo mais claro. E sentir mais magoada, para ganhar lucidez. Preciso disso, preciso de outra página.

sou uma pessoa de datas

Facilmente decoro datas, ficam associadas a momentos bons ou a momentos menos bons (não são maus, porque existe sempre uma lição a tirar desse acontecimento).

 Há 1 ano iniciou-se uma saga. Apanhaste-me completamente desprevenida, foi totalmente inesperado, mas acabou por ser o início de um ciclo. Do querer ao não querer, do gosto ao não gosto, do tudo controlado ao tudo descontrolado, de todas as certezas às nenhumas.

E hoje tenho certezas que já estou demasiado envolvida e que quero mais. Se há dias que vejo certezas em ti, hoje não vejo.

O nosso grande erro viver no silêncio, não sei se aguento muito mais assim.

Há dias

Hoje já não está a ser um dia bom... está a ser um dia menos bom.

Não estou com um humor em altas e apetece-me responder torto a quem fala comigo... Hoje era um daqueles dias que só me apetecia silêncio.

Sou assim tenho este feitio difícil, e tenho motivos para isto. Nenhuns ou todos.  Bipolar

Depois 2

  E depois sentir isto é uma merda, nestes momentos acho que já devia ter parado este jogo, porque vou sair magoada.

Mas eu não quero ser racional, quero ser emocional, quero-te.

Depois

Depois de uma semana calma, tranquila, segura... chega a 6ª feira e estraga tudo.

Bonito...

Gosto

"Gosto de quem diz "bom dia", "boa noite", "desculpa", "tenho saudades" e "gosto e ti". De quem diz "hoje não, mas amanhã sim" e de quem não promete fazer, mas promete tentar. De quem me faz rir e me chama nomes parvos. De quem me ouve e atura. Gosto de quem é companheiro, leal, amigo, verdadeiro e birrento. Gosto de quem é real e de quem torna fácil ser eu.

Gosto de ouvir quem me ouve. De apoiar quem me apoia. De abraçar quem me abraça. De segurar quem não me larga. De ficar onde me querem.

Gosto.

Muito."

- Rita Leston -

faz-me falta

A verdade é que me fazes falta, tu e a coragem para dizer tanta coisa ou pouca mas com muito significado.

Sorrir

E quando andas o dia todo com aquele sorriso estúpido no rosto? 

Assim ando eu, assim e a morrer de saudades.

Isto não é normal

dualidades

Estou a tentar desligar, mas parte de mim não desliga... Parte de mim ficou com mais saudades.

Preparei-me para estes dias e correram como eu esperava, logo não foi um choque, mas fica sempre um vazio.

 Estou a ficar sem muitas alternativas e vou ter de decidir-me qual o caminho a seguir...

às vezes

Tenho medo que com todos os medos que tenho, esteja a esconder tudo...

Tu

Tu deixas-me confusa... Mas estava preparada.

ainda bem

irrita-me...

Irrita-me quando determinadas pessoas irritam-me sem culpa nenhuma.

Ai juro que me irrita...

Mania

Eu tenho a mania que sou muito independente ( e sou), tenho a mania que estou sempre bem (e estou), mas na verdade também preciso de carinho, amor e que cuidem de mim (eu não escrevi isto). A verdade é que tento sempre esconder os meus sentimentos e o meu coração frágil...

Sim na verdade até sou forte e sou, mas às vezes também preciso que digam que gostam de mim, que sentem a minha falta, que eu posso fazer diferença na vida das pessoas. Às vezes não me importo de ser eu a não decidir o que vou fazer, às vezes não me importo de ser guiada, às vezes um abraço pode fazer com que o meu coração se derreta como manteiga e os meus olhos vertam lágrimas.

Tem dias que não sou independente, a realidade é essa... No fundo todos precisamos de amor.

Tenho dito

(isto anda lamechas)

Nos "entretantos"

Eu não falo, tu não falas...

Eu sinto a tua falta, tu não sei...

Eu gosto de ti, tu não sei...

Nós não temos nada, e o que temos acho que não vai passar disso... 

O meu medo reside aí, por não querer ouvir isso, por ter medo de encarar essa realidade ando a adiar e vou deixando isto arrastar, aproveito quando há tempo para aproveitar, mas nos "entretantos" vivo alguma angústia com as minhas inseguranças e com os meus pressentimentos.

Sei que era tudo muito mais fácil se falássemos, no momento até pode nem ser mais fácil, mas prolongar algo que até pode não passar disto também não é saudável. Prometi a mim própria que manteria isto até ser saudável para mim. Na maior parte dos dias é, há dias que quero mais e que não acredito que posso ter, nesses dias custa... Há dias que fecho os olhos e penso "estás a inventar tanto"... Há momentos que é tudo tão real...

O querer mais faz-me continuar neste impasse, a verdade é essa... E sinto que a verdade está mais perto do que nunca.

Silêncio

Definitivamente sou uma pessoa que precisa de silêncio.

Adoro conversar, rir, ouvir música, festas, confusão... No entanto momentos de silêncio trazem-me uma paz inexplicável.

Estou em casa, sozinha eu e o silêncio. Sinto que estou a ganhar anos de vida. Silêncio é qualidade de vida.

Odeio

Odeio quando o meu coração quer seguir determinado caminho e não posso... Por muito dura que seja a realidade talvez (porquê que estou a escrever talvez) o caminho a seguir seja abandonar este caminho.

A verdade é que nem é o caminho mais fácil, a verdade é que nem sei se consigo tomar esta decisão e fazer o que eu devo fazer.

Estou a sentir-me tão estúpida...

Vou só ali

Vou só ali explodir e já volto

há dias e dias...

E hoje foi um dia não, mas que dia difícil...