sábado, 31 de dezembro de 2016

E é isto

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que a minha coragem seja maior que os meus medos. que eu saiba abraçar-me com força e repetir a mim mesma: eu mereço coisas boas!

que eu saiba dar importância apenas ao que é importante e que saiba cuidar bem da vida para que ela cuide bem de mim.
que ao meu lado permaneçam sempre os que nunca desistem de mim e que caminhem no meu caminho os que nunca me deixam desistir de mim mesma.

que eu siga sempre o meu coração, e que aos que têm o coração do lado errado do peito, saiba sempre dar o meu perdão.

que eu siga em frente com a alma leve e que leve apenas comigo tudo o que me é essencial. que para trás fique tudo o que me fez mal e que a vida me ajude a lembrar que deixar ir nem sempre quer dizer desistir, porque às vezes, é preciso aceitar que há coisas (e pessoas) que não podem ficar.

nos meus desejos de todos os dias há apenas amor e paz. porque eu confio, e confio muito, que o resto, a vida traz.

# força-coragem-e-fé

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(as9nomeublogue)

sexta-feira, 21 de outubro de 2016

E a paz regressa

Pouco a pouco tudo acalma e a paz regressa ao meu corpo e à minha mente. 

Mais calma, menos agitada, mais tranquila... O tempo é essencial para se aceitar as voltas que a vida dá, muitas vezes somos nós próprios que não aceitamos e fazemos que este processo seja mais longo e doloroso.

Tudo tem um sentido na vida e temos de aceitá-lo, claro que não podemos baixar os braços, mas nem sempre é o nosso "comboio".

Sinto-me bem comigo, alguns problemas existem, esses a nível laboral, tudo com solução. 

Feliz, sim é o meu estado.

domingo, 2 de outubro de 2016

perdi a paciência

Eu era uma pessoa paciente, muito até, talvez seja algo que o cansaço me tire... Há pessoas que me tiram totalmente a paciência e hoje isso aconteceu.

Eu não era assim

sábado, 1 de outubro de 2016

O tempo

Oiço um tic tac e quando olho para o calendário é 1 de Outubro, por onde andei eu em 2016? 

Não sei responder, andei longe de mim e acabei por me refugiar em algo que se chama trabalho, mas em algo que me está a afundar por ser a minha prioridade neste momento. Por me trazer receios, desconfortos, revolta e perder muitas horas de sono.

Não deixei de trabalhar com um sorriso, sorrio e rio no trabalho. Mas também muito me revolta. Acabei por me esconder, num mundo que não é meu e ver o mundo de uma forma digital e vivida pelos outros e pouco por mim.

Dou por mim a pensar que passou um verão e vi poucas vezes o por do sol, dou por mim a ver que perdi dias de calor em que podia beber cervejas à beira mar, dou por mim a ver que foi o verão mais solitário de sempre. Em que fiz da minha vida eu, e pouco mais. Em que me senti triste por ser só eu, em que senti que estava só.

Eu que sempre disse que não tinha medo de ficar sozinha, senti medo de ficar só... senti medo de a vida ser só isto... E isto é pouco para mim.

Sei que há mais, sei que foi simplesmente um verão não. Nem todos têm de ser o Verão.

Mas eu continuo a ouvir um tic tac, o tempo a passar e tanta coisa para realizar e começo a ter medos, eu que sempre fui uma pessoa forte, com poucos medos.

Tic, tac, tic, tac...

“Aonde fica a saída?", Perguntou Alice ao gato que ria.
”Depende”, respondeu o gato.
”De quê?”, replicou Alice;
”Depende de para onde você quer ir...”

(in Alice no País das Maravilhas)
http://saudebusiness.s3.amazonaws.com/wp-content/uploads/2015/09/tempo-relogio_271332740.gif

sexta-feira, 16 de setembro de 2016

Apesar de tudo sou forte

Apesar de tudo o que me envolvi fui forte, não vou dizer que não olho para ti com um carinho (apesar de tudo), mas não quero um gajo assim para mim (saber demasiado faz ter estes sentimentos).

Mas embora toda a envolvente que não envolveu nada foi especial, fui feliz no meio de dez mil inseguranças (que tive todas as razões), sorri mais e o meu coração bateu mais forte.

Agora que me sinto mais leve e bem a nível emocional, sinto-me de coração aberto e preparada para uma nova etapa na minha vida.

Passo a passo me torno mais forte.

terça-feira, 6 de setembro de 2016

bad mood

A verdade é que este ano tenho sido má para mim própria. Quando até sou uma pessoa que gosta de si própria isto não faz sentido.

Deixei-me levar por uma tristeza ou talvez mesmo frustração a nível profissional e amoroso de tal modo que fiquei por ai... procurei poucas soluções, refilei muito mas também não fiz muito por mudar a situação.

Entrei num modo bolha, num mundo que fui eu e pouco mais... Entreguei-me ao cansaço psicológico que na verdade é muita, por situações que também ajudaram isolei-me e passei um verão sozinha, sem esforço para conviver com os meus amigos que tanto gosto. E se senti saudades deles? Muitas... na verdade eles fazem-me muita falta.

Mal tratei-me psicologicamente, porque muitos momentos o que penso para mim é: cada um tem o que merece e se estás a viver isto é porque mereces. Talvez não mereça, deixei-me influenciar por algumas pessoas com más energias, aquelas que não me fazem falta nenhuma, mas das quais acabei por não desligar.

Chorei, mas chorar não é mau, no entanto não chorei o suficiente. Ri, mas não ri o suficiente. Não vivi um verão intenso, aquela estação do ano que eu tanto gosto. Não sai à noite, não dancei, não apanhei nenhuma bebedeira, não vivi nada intenso... mas vivi tudo dramaticamente.

2016 tem sido difícil, muito difícil a nível profissional e pessoal... E pouco ou nada fiz para superar esses entraves. Mereço um pouco mais, por mim, tenho de fazer mais. Contudo também sei que sou uma pessoa de tempos, preciso de tempo para superar situações difíceis, mas também não posso ver soluções em ir viajar, porque quando volto está tudo no mesmo ponto e rapidamente volto a cair naquele beco.

Preciso de energias, forças, preciso de ser mais eu e ganhar mais força parar viver esta passagem que é a vida.

Já não tenho 18 anos, já tenho 32 e tanto para viver... não posso desperdiçar tempo com estas merdices (desculpem o meu francês)

Preciso viver...

sábado, 13 de agosto de 2016

segunda-feira, 25 de julho de 2016

2016

Este ano tem sido um ano difícil... e sou uma pessoa que leva sempre muito tempo a lidar com as adversidades. Preciso de tempo para digerir o que me incomoda e saber como lidar/ultrapassar esses impasses.

Vamos ver sou mesmo péssima nestes momentos, afasto-me das pessoas e vivo momentos só meus, numa forma de não transmitir essas más energias às outras pessoas e sendo problemas meus, não têm de saber de tudo.

Não sei o que o futuro me espera, e se há 10 anos que neste momento da minha vida estaria a viver 10 mil coisas diferentes, a verdade é que também já me proporcionou outros momentos maravilhosos. 

(nada como um bloqueio e não conseguir escrever mais nada)

segunda-feira, 11 de julho de 2016

Campeões Europeus

Somos campeões europeus, afirmo isto com a maior vaidade do mundo.

Gosto de desporto em geral, mas tenho um gosto particular por futebol. Não perguntem o porquê, mas se o perguntarem respondo: " A culpa é do meu pai". O meu pai transmitiu-me todo o amor por futebol... e orgulhosamente eu respiro futebol a nível da selecção nacional.

Sou a típica portuguesa que tem mil e uma superstições: desde ter de cantar o hino de pé com cachecol ao pescoço e mão no peito, a repetir roupas da sorte, desde não ver jogos em sítios que nos deram azar.

Adoro futebol, adoro a selecção nacional. Sou das crentes, que acredita até ao último segundo. Onde tudo é possível. Nervos, muitos nervos... Defendi com unhas e dentes esta selecção, sim porque sinceramente não acho que jogamos mal, mas o futebol também tem muita sorte envolvida. Foram três empates, mas que me digam que nós não jogamos nada nesses jogos. Mentira, jogamos, tentamos, mas a bola não entrava... Mas se chegamos a uma final é porque matematicamente é possível, e se é, é porque merecemos.

A selecção mereceu este título, esta taça, a selecção e nós. Não a agradeço a Ronaldo, a Renato Sanchez, a Rui Patrício, ao Pepe em particular agradeço ao colectivo e a Portugal. Fomos um só, embora existam elementos na equipa que em momentos possam destacar-se, mas eles destacam-se porque têm o apoio de 10 colegas de equipa.

Ronaldo por ti derramei lágrimas, não foi "fácil" ver a tua saída tão injusta, neste europeu mostraste ser um capitão à séria, cresceste nestes 12 anos e sim és um exemplo, não compreendo tanta injustiça na imprensa acerca de ti, mas quando se sabe que é bom pelo esforço que realizas para o ser... Não és o melhor do mundo, porque nasceste o melhor do mundo, mas porque trabalhas diariamente para isso e em vez de seres aplaudido por isso és atacado.

Somos campeões europeus, e eu tenho orgulho. Não, infelizmente não descobrimos a fórmula para a paz no mundo, mas hoje deixem-nos festejar com orgulho, o que é nosso... Campeões Europeus Futebol 2016.

Quantas às outras modalidades, atletismo, ciclismo, lançamento de peso, triplo-salto ORGULHO, o 10 de Julho 2016 que se tornou o novo 10 de Junho.

Orgulhosamente portuguesa.

domingo, 19 de junho de 2016

Longe

Ando longe de tudo e de todos...

Não é por mal, mas quando o cansaço a nível laboral atinge um determinado nível, isto acontece. É um forma de refúgio e de procura de soluções, sem atingir ninguém à minha volta.


quinta-feira, 16 de junho de 2016

Cansaço

Sinto-me tão cansada que só me apetece gritar com as pessoas... Na verdade eu evito, e tentar ficar sozinha, assim evito esse comportamento "estúpido" mas tão libertador.

Os sonos agitados não estão a ajudar, durmo a noite completa, mas no entanto sonho tanto e mexo-me tanto que não devo descansar nada.

Este cansaço pede um dia completamente sozinha de preferência sem falar com ninguém. Será que serei só eu que preciso de dias assim?

Então e quando estás rodeada de pessoas? Tento ficar caladinha num canto, para não ser "agressiva", é uma forma de escape. O que não me livra da pergunta, "Está tudo bem?" 

Eu tento, mas acho que estou a precisar de cavar um buraco e gritar lá para dentro, isso ou um mergulho no mar (quem diz um, diz muitos).

quarta-feira, 15 de junho de 2016

Às nove no meu blogue

"o Amor, quando é a valer, tem de te fazer bem. tem de te tornar uma pessoa melhor. tem de ser uma soma, uma multiplicação, nunca uma subtracção. tem de ser leve, tem de te dar paz, tem de querer o melhor para ti.
se não cuida de ti, se não se preocupa, se te faz esquecer de ti mesma, se te faz perder o amor, o respeito e a admiração que tens por ti, então não te faz bem. e um amor que não te faz bem, não te fará falta.
quanto tu és realmente importante para uma pessoa, ela vai fazer tudo (por tudo) para estar contigo, para cuidar de ti, para olhar por ti. sem imprevistos. sem rodeios. sem desculpas. sem mentiras."

terça-feira, 14 de junho de 2016

Isto de pensar é mau?

Dou por mim a pensar que no meio de falta de tempo, desperdiço tempo e já podia ter feito muito mais nesta minha vida.

Acho sempre pouco o que fiz ou ambicionava muito mais para mim. 

Mas a nível amoroso é o campo que sinto que já perdi tempo, principalmente a pensar em pessoas erradas. Embora eu seja a eterna defensora que cada um tem o seu tempo e o meu é sempre longo, para o bem e para o mau.

Faz tudo parte, desta caminha maravilhosa que é a vida que até tem sido bem generosa comigo.

Pensar é o problema é querer ver mais...

domingo, 5 de junho de 2016

Viajar

Por norma, já penso muito em viajar. Confesso que é algo que me da muito prazer. A questão do planear, pesquisar, ansiedade... Nem que por vezes seja só viajar virtualmente, mas assim o sonho ainda se torna maior.

Mas quando não estou 100% bem, penso ainda mais. O viajar significa sair da minha bolha, da minha zona de conforto e do meu mau estar. Viajar significa sair das minhas raízes, deste nível pessoal a nível laboral, significa viver outra realidade, não significa que sejam muitos dias, às vezes 3 ou 4 dias são suficientes.

Vou entrar na época alta de trabalho, férias não se avizinham... Vou ter um fim de semana prolongado antes de iniciar o verão, só para entrar em modo trabalho, mas tirando isso não se avizinham mais férias para este ano. 

Na verdade já tive AS férias este ano, fiz a minha primeira viagem para a Ásia e fiquei apaixonada por aquele continente ou tive muito sorte no destino escolhido. Uma viagem desta dimensão não me permite viajar mais este ano, e novos horizontes espero para 2017.

No entanto precisava fugir daqui, porque estou longe do meu equilíbrio e não estou a conseguir encontrar o caminho...

quarta-feira, 25 de maio de 2016

e depois existem estes dias

Estes dias que tudo é simples, que estou bem disposta sem motivo aparente.

Nestes dias tu ainda me fazes sorrir, nestes dias a indiferença não é total, nestes dias sinto-me estúpida e quando assim é tenho de meter travão.

Tenho, porque eu tenho conhecimento da realidade e não posso deixar "enganar" por bons feelings, por facilidades dadas por mim mesma... Mas nestes dias vou às memórias (essas traiçoeiras) e essas fazem-me sorrir.

Não posso ir por este caminho, mas hoje estou assim. Por isso vou aproveitar a onda de hoje estive em paz para continuar feliz da minha vida, porque também tenho direito :)

domingo, 15 de maio de 2016

Modo: nem aquece, nem arrefece

Este é o meu estado: nem aquece, nem arrefece...

Existem fases na nossa vida, que não há nada de novo, que simplesmente continuamos a viver e a respirar.

Entrei nesse modo, depois da euforia toda das férias inesquecíveis, entre em modo "não se passa nada". Mas esse modo incluí todos os nadas que existem, e isso faz sentir-me pequenina e triste. Estou numa fase que parece que tenho a vida toda programada, está tudo definido. E se antes eu gostava de saber tudo o que tinha para fazer, agora começo a não gostar, não gosto de sentir que tenho mil coisas para fazer e que não sobra um dia para mim. Não gosto de sentir que não fui eu a escolher os meus programas e que naturalmente eles estão cheios por outras actividades (atenção nem significa que não goste das actividades, mas quando se tornam uma obrigação...).

E assim vou andando, sentindo falta de espaço para mim, sentindo falta de companhia de pessoas queridas, sentindo um misto do que não sei o que quero.

Pouco a pouco estou a voltar às minhas corridas, vou sentido o pé a avisar para não abusar... Mas vou ignorando os sinais, porque preciso de correr ou de simplesmente mexer. O tempo não tem sido amigo, chuva e vento por ai, vou trocando as voltas com a elíptica para não deixar o corpo parar. Mas o meu corpo vai dando sinais que algo não está bem, estou naquele ponto que acho que é tudo da minha cabeça.

Talvez este estado melancólico seja só falta de sol e calor, sim porque estamos no meio de Maio e parece que continuamos no Inverno.




terça-feira, 10 de maio de 2016

sonhos

Quando penso nos meus sonhos de miúda, recordo sempre o sorriso com que dizia viajar. Não sei de onde este sonho vem, porque até não é um costume na minha família, mas este sonho sempre esteve presente.

Este viajar incluía andar de avião, será que ter voado pela primeira vez de avião com 1 mês e 29 dias influenciou? É claro que não acredito nisto, como é lógico não tenho qualquer memória dessa viagem. A verdade é que a primeira vez que andei de avião não existiu qualquer receio.

Nunca pensei conseguir viajar tanto, mas as companhias low cost deram um empurrão. Não viajei assim tanto, mas tendo em conta a minha carteira,não me posso queixar, de longe. Ainda tenho um mundo para conhecer, mas as minhas viagens já ninguém me tira.


segunda-feira, 9 de maio de 2016

Dias difíceis

O levantar cedo para trabalhar, pode tornar um dia difícil.

Hoje é o dia, levantei-me com muita vontade de continuar a dormir, na verdade ainda estou a dormir em pé ou sentada.

Há fins de semanas bons de descanso e eu tive o meu, mas que maravilha. Há fins de semanas, que sabem pela vida, este foi esse. Depois de muita agitação, consegui descansar e ficar em paz.

Estes dias são precisos.


domingo, 1 de maio de 2016

Já que falei em férias...

Quero voltar para a ilha, para mínimas de 26 graus e máximas de 34... Quero água do mar a 27 graus, quero voltar para a ilha.

Foi tão bom, desliguei deste mundo, desta realidade e viver outra cultura, foi uma aventura e tanto.

Estradas com buracos, estradas de buracos, buracos com pedras e buracos de pedras... Eu sabia que ia ter saudades. Saudades do calor, saudades de panquecas de  banana, saudades de sumos de fruta, saudades daqueles sorrisos, saudades daqueles rostos com expressões puras, saudades do hello...

Tentarei fazer um resumo das férias, que foram realizar um sonho que eu achava quase difícil de realizar. Uma prova que os sonhos tornam-se realidade.

olha pois...

Em vez de vos vir aqui falar das minhas férias maravilhosas, venho vos dizer que me sinto gorda...

Pronto, uma pessoa tem de partilhar estes pensamentos e realidades.


Tenho dito

sexta-feira, 8 de abril de 2016

aventura

A aventura vai começar, tenho a certeza que sairei mais rica desta jornada. Não sei se o blogue será um diário desta aventura, pq não sei se vou querer estar demasiado conectada às tecnologias. Se bem que é sempre bom ter um diário de bordo.

As energias decidirão, e será certamente uma bela aventura.

Aí vou eu

domingo, 3 de abril de 2016

Algo que os 30 me têm ensinado



(na verdade nunca tive rodeadas de muitas pessoas, mas aguentava algumas "birrinhas" e caprichos... E os 30 deram-me esta liberdade de não tenho paciência e por isso não vou aturar isto. E sim cada vez mais perto das pessoas que me fazem bem e me desejam bem)

sábado, 2 de abril de 2016

Loucura

Estou muito perto de fazer a maior "loucura" da minha vida. Não é uma loucura é só a maior viagem que fiz até hoje, é só um sonho que está muito perto de se tornar real.

Começo a acreditar que irei concretizá-lo, pois começo a fazer a mala e a preparar tudo, mas só vou acreditar mesmo quando olhar para aquele paraíso. Ainda não me deu aquele "arrepio" de, mas porquê que me meti nisto (talvez a mente comece a gostar e a entrar na rotina das viagens).

E assim parto para conhecer outra cultura desta vez não europeia,( que apesar das suas diferenças existem muitas semelhanças),... vou voar para a Ásia e vou conviver com outra cultura, vou respirar outros ares, tentar ser um deles, nunca deixando de ser turista. Desta viagem espero divertir, aproveitar o máximo, mas ao mesmo tempo espero encontrar-me, meditar, praticar o desapego, esquecer o dia a dia, dormir, passear, rir, apanhar sol, conhecer pessoas, simplesmente ser eu sem preocupações.

(Vou fugir daqui, aceitei este convite e assim ele surgiu quando eu mais precisava, ás vezes fugir é a solução, eu estou bem, mas preciso fugir. Embora não te veja há 4 meses, quero fugir de ti)




segunda-feira, 28 de março de 2016

pensamentos do mês

Nao sei que se passa, se está associado ao não fazer exercício nos últimos meses, sinto-me ligeiramente mais pesada, não significa que a balança diga que sim, mas não me sinto nada confortável com o meu corpo.

O que me custa? Ser culpa minha...

sábado, 26 de março de 2016

Dias tramados

E quem diz que o tpm não é tramado, só pode ser um homem...

Estas alterações hormonais não são fáceis, os sentimentos que mudam, o humor, o sono, a vontade de ficar sozinha, de chorar, de não ver ninguém, ou de ver as pessoas erradas. Este é o meu estado nestes dias. Sim e hoje estou assim, nem o S. Pedro colabora numa de oferecer um dia de sol, para abrandar este dia tão misto.

Há um estudo que diz que nós mulheres devíamos ter estes dias de baixa no trabalho, concordo e aposto que os meus colegas iam adorar

terça-feira, 22 de março de 2016

dias e dias

Existem aqueles dias que tudo é fácil e claro e depois... Aqueles que dá uma ponta de saudade.

São dias

terça-feira, 15 de março de 2016

Tempo

Às vezes ou mesmo a maioria queremos dar uma passo maior que a nossa perna, queremos saltar etapas, queremos muitas vezes terminar com dores e muitas vezes isso só prolonga esse sentimento.

Tudo tem o seu tempo, por vezes quando estamos de fora dizemos, mas que estupidez... anda a perder tempo com aquilo. Pois é, cada um preciso do seu tempo, para superar situações para ver o que é tão claro para os outros. Na verdade até tão claro para nós, mas aquela luta entre certo e errado, entre cérebro e coração, torna o simples em complexo.

Tu foste o meu complexo simples, sabia desde do início o fim nunca iniciado, mas no entanto demorei a assimilar a razão, porque o meu lado emocional queria mais e encontrava uma esperança em tudo.

Agora mais lúcida, vejo o tão quanto embebecida estive. Não me arrependo, pq esse estado embriagado deixa-nos sempre mais leves, mais imaturos, mais sorridentes, mais sonhadores, mais, mais... Aquele estado embriagado em que as borboletas nascem no nosso estômago, ai que saudades eu já tenho delas. 

Acredito no amor, mais para os outros do que para mim, mas acredito.

quinta-feira, 10 de março de 2016

sou uma vergonha

Sabem quantos kms corri este ano? Zero..

 Ok, fiz alguns na elíptica, mas ainda não corri. Que vergonha. (pode ser que dê vergonha à séria e comece a mexer estas pernas)









Orgulho (nos meus amigos)

No outro dia conversava com alguém e no meio da conversa, ela parou e disse-me:

"Tu tens muita sorte!"

Naquele momento nem percebi, porque o contexto nada tinha a ver com a conversa.

e reforçou "tens mesmo muita sorte, apesar de achar que dás valor, queria dizer que tens mesmo sorte, tu tens amigos à séria".

E apesar de eu ter noção e ser muito grata por isso, ouvir alguém referir-se assim aos meus amigos é de me encher o coração. 

E sou uma pessoa cheia de sorte, rodeada de amigos (poucos mas bons, nunca fui rapariga de ter muitos amigos a quantidade não significa qualidade) que me querem bem e feliz. E a verdade é que os 30 trazem esta mais valia na vida, saber afastar dos que não são nossos amigos (os conhecidos) . Nos 30 já não temos paciência para floriados de amizades, só queremos verdadeiros.

A família são os amigos que nós escolhemos.

segunda-feira, 7 de março de 2016

Sonhos

Antes era um sonho, ainda continua a ser... Mas que convite maravilhoso, sinto-me uma criança.

domingo, 6 de março de 2016

Paz

E tudo torna-se mais fácil quando estamos em paz. Andei de costas voltadas a tudo. Andei triste, zangada com tudo à minha volta. Mas pouco a pouco construí paz interior.

Afastei-me de pessoas de quem gosto muito, mas elas estavam a fazer-me mal, e não devemos estar junto dessas pessoas, quero acreditar que em um caso concreto esteja a passar só uma fase má, mas eu não estava a conseguir lidar com isso.

Fiz as pazes (na maior parte dos dias) com o meu local de trabalho, a solução é olhar para o trabalho com olhos de solução e trabalhar muito, para pensar pouco. E não ver mais problemas onde já existem problemas. Enquanto construí esta paz, surgiu um convite para uma entrevista, fui, no entanto não correspondeu às expectativas, nem compensava monetariamente, mas fiquei feliz pela oportunidade.

Entretanto andava muito difícil de conseguir viajar, não conseguia encontrar nenhum voo que me enchesse as medidas, embora tenho uma cidade desejada para este ano, senão for este ano, penso que será muito em breve. Mas uma viagem adivinha-se, uma viagem de sonho, porque os nossos amigos estão sempre a nosso lado e os convites surgem.

E assim se constrói a paz, caminhando junto de pessoas que nos querem bem, junto de amigos, família e junto de mim.

Grata pelas pessoas certas na minha vida.

segunda-feira, 29 de fevereiro de 2016

talvez

"Tens objetivos e não os consegue concretizar?
Tens sonhos e sentes que nunca os vais viver?
Queres viver focado no presente e sentes que nunca o irás conseguir?
Queres amar-te e só consegues olhar para os teus erros com culpa e desilusão?
Queres viver de outra forma, de outro jeito, com outra cor e energia e não vives?
Estou certa que se assim vives e sentes, é porque acreditas que não o mereces.
Talvez acredites que não mereces ser feliz.
Talvez acredites que não mereces ter dinheiro.
Talvez acredites que é impossível viver em harmonia, independentemente do teu passado.
Talvez acredites que se não te sentiste amado, foi porque não eras digno de amor.
Talvez acredites que não te possas amar porque erraste ao longo da vida e esses erros são uma nódoa na tua vida e no teu amor.
Talvez acredites que nunca vais ser amado porque há alguém sempre mais importante e interessante do que tu.
Talvez acredites nisto tudo, e todas estas crenças invalidem tudo o que desejas e sonhas.
Mereces tudo aquilo que te permitires a merecer,
não porque te portaste bem ou mal,
mas porque para te amares e para seres amado,
só precisas de te permitir a merecer e a sentir o amor dentro de ti.
Para te amares só precisas de respirar e viver, nada mais.
Nada do que fizeste até agora na tua vida, te poderá impedir de dizer, de gritar e de cantar: EU MEREÇO O MELHOR DA VIDA"

Diana
Eu não queria, mas tudo aconteceu.

Aquela intuição

Hoje é um dia daqueles... E a intuição, ui essa anda ao rubro.

E contra isso não posso fazer mais nada, simplesmente prosseguir.

sexta-feira, 26 de fevereiro de 2016

[Não] Queria que deixasses de falar comigo, [não] queria que te afastasses, [não] queria que me ignorasses... [não] queria.

Seria mais fácil, não seria mais fácil... mas seria menos longo. Já nada faz sentido, nem eu pensar em ti faz sentido. Pode não ser diário, mas ainda me lembro de mim, ainda me fazes sorrir, só não fazes querer ir mais além, mais ainda não te abandonei. 

Eu tive vontade e força para isso acontecer, mas tu fizeste com que isto se prolongasse. Tu mantiveste o sinal, quando o que eu mais queria era o teu silêncio, a tua distância. Eu já percebi que não sou nada para ti, eu já percebi que não queres nada comigo, eu já percebi. Só não entendo o porquê de continuares a manter o contacto diário, o manteres a tua presença, o mandares os teus beijos, eu não entendo. Faz sentido para ti? Para mim não. Eu não entendo, eu só sinto que este prolonga o que nunca existiu, mas ainda sonhei.

Para quê a tua simpatia, eu aguento uma verdade. Porquê que tens medo de me dizer verdades na cara, mas em modo discreto apareces com uma os holofotes na tua direcção com outra pessoa. Ganha coragem e fala... ganha coragem e diz que tens alguém. Senão tens coragem para isso, abandona a nossa amizade online, porque no silêncio sempre nos entendemos, na ausência de perguntas nos entendemos e me traí.

Errei tanto, errei em não falar, errei em não perguntar, errei em não dizer... Porque ai, poderia ouvir um não, mas resolverei o assunto de uma só vez. Assim arrastei, apaixonei... li que tinhas alguém, dei de caras com essa pessoa, voltamos a aproximar, mas não só de mim, e voltei a dar de caras com outra pessoa.

Devo ter cara de quem aguenta tudo, ou de quem não tem sentimentos. Na verdade tenho e muitos, aguento o que tenho de aguentar, no entanto não quero ficar sozinha, nem contigo...

Porque alguém que trata assim outra pessoa, não merece... Hoje sinto-me magoada, sabes? Muito magoada, porque de ti, esperava  mais.


quarta-feira, 24 de fevereiro de 2016

Pensamentos

Nas últimas semanas em especial a última os meus pensamentos têm girado sobre comida. Passo o dia a pensar em comida e a maior parte a comer... E tem sortido efeito, parece que já engordei. 

A sorte das sortes é que consigo comer muita coisa saudável, no entanto tenho comido mais, a verdade é essa não me sinto satisfeita com pequenas quantidades. E até podem dizer, come menos e mais vezes. Ok, eu aceitava esse conselho não fosse eu já fazer 6 a 7 pequenas refeições diária.

Ela come o pequeno almoço, na maior parte dos dias come no meio da manhã, almoça, lancha uma vez, lancha duas, há dias que três, janta e às vezes ainda ceia. Raramente acontecem estes passos todos mas 6 pelo menos vão...

Mas porquê que gosto tanto de comer? Eu e o meu corpo. Eu sei que não sou gorda, já pesei mais, no entanto podia mandar uns dois quilos ao ar, sentiria-me melhor e o corpo agradecia... mas a este passo, aposta-se que chego em modo lontra ao verão.

Corridas? Nem vê-las este ano ainda não corri um km. Modo lontra total.

segunda-feira, 8 de fevereiro de 2016

Fugir

"Na verdade, fugir pode mesmo ser um acto de coragem; há momentos em que o mais fácil é ficar e aguentar as consequências do ficar. Só um herói consegue fugir quando qualquer um seria capaz de ficar. Nem que fosse apenas para mostrar que ficou, nem que fosse apenas para fazer marketing pessoal: eu sou, eu consigo, eu pareço. Fugir de inventar um Eu não é cobardia – é pré-heroísmo: vencer uma batalha por conseguir evitá-la antes de ela começar. E toda a gente sabe que as únicas guerras que se ganham são as que se evitam antes mesmo de começarem."

Neste momento sinto que fugi do mundo, de tudo e todos. Às vezes é mais fácil, outras um acto de coragem. Quando não consegues estar com os rodeiam é preciso. E eu precisei e acho que continuo a precisar.

quinta-feira, 4 de fevereiro de 2016

domingo, 31 de janeiro de 2016

31/366

Prepara-se a despedida de Janeiro, aquele mês sempre difícil por mil motivos e por nenhuns... Por ser o mês depois de Dezembro.

Dezembro um mês cheio de feriados, festas e interrupções... depois chega Janeiro (31 dias) sem feriados o corpo tem de voltar ao ritmo. 

Janeiro, um mês de recomeços, um mês onde se faz muitos planos, promessas, define-se objectivos. 
Janeiro, um mês que por norma é mais cinzento e acaba por ser um mês pesado e mais triste... 

Janeiro, foi um mês com um começo duro, mas terminou bem :).

Vem Fevereiro, mês pequeno por sinal (embora este ano seja maior) mês que antecede a Primavera. 

Pronta  

Família é tudo

E passar um dia com a família em pleno convívio.

Ver os pequeninos a brincarem em estado de plena felicidade, fotos de família completa, ver o membro mais novo cada vez mais crescido, já a comer sopa, a sorrir como se percebesse que todos estamos felizes por ele estar na nossa família.

Isto sim é felicidade em estado puro.

(e a torcer sempre para a família crescer, não custa nada fechar os olhos e pedir desejos)

sexta-feira, 29 de janeiro de 2016

Dias de sol

Dias de sol são o melhor que há. Uma esplanada, um livro, um café, óculos de sol e raios de sol...

Sou feliz com tão pouco

quinta-feira, 28 de janeiro de 2016

E a tua vida não tem coisas boas?

É verdade, embora não pareça.. tem e muitas.

Inicio de ano e pensa-se em viagens. Ainda nada planeado, ainda sem nenhum bilhete... Mas elas vão surgir, e que seja tão bom como 2015 a nível de viagens.

2015, marcou por 2 períodos de férias (vá para fora cá dentro) e 2 períodos fora do país. O que posso pedir mais? Que seja igual :D

quarta-feira, 27 de janeiro de 2016

Triste

Estou triste, magoada...

E só confirma o que eu já sentia, as pessoas não têm atitude e são egoístas. As pessoas são falsas, só conseguem olhar para o seu umbigo, sem carácter...

Cada vez consigo confiar menos nas pessoas, e o meu círculo de confiança vai fechando-se... Sim eu também sei estar em sociedade e simplesmente estar, não dar nada de mim. E vai ter de ser assim, viver para aprender. E só tenho de por em prática o que tenho vivido, afinal não é só dos meus olhos, é real. 

Ou eu sou muito frágil ou as pessoas são muito cabras.

terça-feira, 26 de janeiro de 2016

Perdi o "foco"

Tenho estado distante, é verdade não é falta de tempo para escrever.

Perdi o foco, ser Janeiro e estar frio e dias nublados é sempre uma boa desculpa, mas a verdade é que estou perdida.

Tenho assuntos meio arrumados (mas quando estão meio, não estão arrumados) e não me sinto mal com a "meia arrumação", mas acho que nem é saudável. Não estão meio arrumados, estão a 80%. Mas não deixam de existir 20% de desilusão, de magoa de "não te percebo". Também é verdade que neste momento desisti de perceber, porque não é para perceber, por isso não me vou massacrar a perceber o que não tem explicação.

Amigos que não duvido da amizade, mas deixei de correr atrás. Sim amigo não corre atrás, caminha lado a lado e as coisas não se forçam. Querem distância, eu dou distância. Não posso obrigar pessoas minhas amigas a confiar em mim, a desabafar comigo, obrigar? Nunca. mas depois não me venham cobrar nada e dizer que me esforcei.

E assim vou num caminho meu, sozinha. É aquele sozinha rodeada de pessoas. Porque tenho amigos e família... Mas estou perdida, perdida e sozinha.

Sinto que preciso de um foco, um objectivo que tenho de atingir de qualquer modo.

sábado, 16 de janeiro de 2016

domingo, 10 de janeiro de 2016

Bloqueio

Estou com um bloqueio, queria conseguir falar do que magoa e não consigo. Não consigo falar, não consigo escrever, não consigo expressar-me... Não sei que se passa comigo

sexta-feira, 8 de janeiro de 2016

momento

Confesso que não estava preparada para este momento, agr que começo a processar a informação toda, isto dói para caraças...

quarta-feira, 6 de janeiro de 2016

Difícil

Hoje foi um dia difícil, muito difícil. Acordei logo "bad mood" e a coisa não melhorou ao longo do dia. Confesso estes dias deixam-me exausta.

Não havia um motivo concreto para estar assim, mas não o consegui disfarçar. As vozes das pessoas irritavam-me, perguntas irritavam-me, sons irritavam-me...

Odeio dias assim, quero sol, quero rir, quero ser feliz

terça-feira, 5 de janeiro de 2016

superar

O inicio deste ano foi ligeiramente amargo. Embora eu soubesse ou até esperasse, não foi o que idealizei...

E assim se começou um ano em que eu deposito muita confiança que será um ano de mudanças, de vitórias... no entanto começou com uma derrota. São provas para me tornar mais forte, só pode... Sim, porque na verdade eu acho que não mereço, se é que posso ter uma opinião acerca disto, é o que eu acho.

5/366

segunda-feira, 4 de janeiro de 2016

4/366

Há rotinas que infelizmente não mudam e ambientes que continuam iguais.

Posso mudar a minha atitude, mas não posso mudar a dos outros... As coisas ficam mais difíceis...

sexta-feira, 1 de janeiro de 2016

1/366

Hoje é o primeiro dia de 2016, e sinto-me determinada a que seja um bom ano.

Vou esforçar - me para lutar mais pelos meus objectivos, para ser mais. Quero mais para a minha vida, quero sentir-me mais realizada, menos frustrada em determinadas situações e sei que isto vai depender de mim.



Quero mais e para começar bem o ano preciso de marcar uma viagem ✈

 Vamos ser felizes?