Ready

Estou pronta, que venha 2016.

Este ano não tenho resoluções, alguns desejos...

Desejo mais sorrisos, mais gargalhadas, mais alegria, mais paz, mais saúde, mais amor, mais corridas, mais livros, mais viagens, mais sol, mais praia, mais calor, mais esplanadas, mais mar, mais família, mais amigos, mais coragem, mais...

Desejo mais do que me faz bem e que a coragem me afaste de pessoas que me fazem mal, que me consomem energia.

Termino com uma frase que adoro:

Não falta amor, o que falta é amar <3

querido Pai Natal

Este ano portei-me muito bem, não foi assim tão bem, mas dei o meu melhor.

Não vou pedir-te um BMW, nem um Mercedes, nem uma moradia, nem uma volta ao mundo (era bem pensado), não te peço o euromilhões (um segundo prémio também era bem jogado), peço-te saúde, que continue a ter trabalho, para ganhar uns trocos para viajar, e amor.





E se não for pedir muito para 2016 um amor.

Querido Natal

estou pronta, podes vir :)

Tenho tanta pena que esta época para mim inicie tão tarde, porque é uma época recheada de aniversários. 

Estou preparada para doces, salgados, sobremesas, mais sobremesas, frutos secos, um extra de comida... 

Estou muito preparada para abraços, beijinhos, felicitações, sorrisos, gargalhadas, piscar o olho, sorrir a dobrar... preparada para oferecer sentimentos aos meus.

Natal que comece a festa.

Descarga emocional

Estou neste momento a sofrer uma descarga emocional, talvez o cansaço acumulado peça que eu liberte este stress que está dentro de mim.

Choro não porque quero, as lágrimas decidiram cair, não choro de soluçar, simplesmente as lágrimas caem e suspiro.

Não sei se choro por dúvidas, por incertezas,  por escolhas, por estar neste ponto na vida.

2015 foi um ano cheio de dúvidas emocionais em que me deixei ficar pelas incertezas com medo das consequências e quem vive com medo não arrisca, não arrisca a ser mais feliz, não arrisca a fechar janelas para abrir portas... simplesmente se deixa ficar no seu mundo (incompleto, mas seguro). Mas nestas incertezas tive tantas certezas, mas ao mesmo tempo criei mil e uma inseguranças e um mundo de fantasmas (que a intuição me diz que tenho todas as razões do mundo para acreditar).

E porque eu nunca achei que alguém me deixaria assim sem reacção, até porque eu sou tão pão, pão, queijo, queijo e neste momento não sou nada. Porque 2016 não pode ser assim, porque a vida é feita para arriscar...

Tudo indica que 2016 vão existir umas melhorias a nível laboral, espero que esse indício seja simplesmente o início de uma crescente na minha vida.

Preciso de um abanão, preciso de mudar, mas preciso de libertar esta carga de dentro de mim. Quero estar mais leve, preciso de ser mais eu, preciso de dançar sob um céu estrelado, preciso de respirar, preciso de me encontrar. 

pensamentos

Por vezes os pensamentos fogem para "estou errada", "estou a ser má ", "estou a ser pessimista", mas no fundo é o sexto sentido, a intuição...

Perdi-te

Perdi-te,  mas estou demasiado cansada para ir chorar, para ficar mais magoada contigo. Perdi-te e era tudo o que eu menos queria agora. Perdi-te mas andei a adiar o inevitável.  Perdi-te, mas hoje não vou chorar.

Perdi-te...

Apesar de

amanhã ser um dia muito importante para mim e a minha família, o que me apetecia era:

- acordar tarde,
- ficar na preguiça
- ver séries (iniciar uma)
- ver filmes
- ler
- ir para uma esplanada e apreciar o mar
- ler à beira mar
- contemplar o mar
- simplesmente respirar

Estes eram os meus planos...

sorrir

Que eu nunca perca a capacidade de sorrir para a vida, mesmo nos momentos que estou mais cansada, triste, desiludida.. Um sorriso ajuda o sol a brilhar e a ultrapassar obstáculos.

Perdida em/por Momentos

Porque a realidade é esta, porque nos perdemos em momentos e por momentos... Mas no fundo vamos nos reencontrando.

Por hoje estar num dia de autêntica bipolaridade, sinto que mais uma vez nos perdemos, ou então que já estamos perdidos há muito tempo,ou na verdade nunca nos encontramos.

Sinto que por vezes sou eu que não nos deixo perder e outros momentos és tu, talvez os dois com intenções diferentes... ou talvez com a minha dualidade de já nem saber em que ponto estou.

Se há momentos que sei o que é, há momentos que as dúvidas são mais que muitas, no entanto não deixo de ver e ter a realidade na frente nos meus olhos. Isto não é nada, eu sei disso só preciso fechar a janela, e seguir o caminho. Está a tornar-se uma partida mais difícil do que o esperado, visto que acho que tenho tudo controlado e talvez esteja tudo totalmente descontrolado.

A verdade é que também me tenho sentido bem, a ausência vai pregando partidas, mas também há dias que dá serenidade e isso me acalma. E ter dias agitados por outros motivos também me poupa a bateria do telemóvel e o pensamento em ti.

E assim se vai perdida em ti e perdida em momentos, ou então perdidos...

ser tia...

Ser tia é receber o melhor sorriso do mundo, é ter o melhor abraço do mundo, é ter o melhor beijo do mundo. Ser tia é saber que se estiver triste ali vou ter a bateria carregada e vou perder essa tristeza, porque ser tia é ser mais feliz.

Estás tão crescido, já conversas e desconversas, já dás a tua opinião, já  sabes o que gostas e não gostas (ou achas que não gostas), já cantas, já andas de bicicleta, corres como se não conseguisses parar...

Passaram 3 anos, mas parece que foi ontem que nasceste. Tinham-me dito que ser tia era fantástico,.Mas nunca me disseram que era tão bom. Tenha a maior sorte de.seres um menino fantástico, querido, doce, um pouco rebelde, mas imparcial e apaixonado pela vida com um olhar fascinado pela vida, com um sorriso de felicidade plena com.muito amor pela tua família.

O melhor da vida és tu, que eu esteja sempre por perto a acompanhar o teu percurso e a dar-te-ei a mão em todos os momentos que precisares, mas com desejo que sejas livre nas tuas escolhas e feliz nas tuas decisões, sim porque eu estarei sempre aqui.


 Gosto de ti,.daqui até à lua.infinitos.

resumo do dia de hoje

Ressacada, cansada, mas feliz

sozinha...

Hoje sinto-me sozinha, poucas vezes sinto-me assim, mas é verdade SOZINHA

Fujam

Fujam, chegou Dezembro e entrei em modo introspectivo.

2015? Se me perguntarem se gostei de 2015, gostei na verdade depois do ano de 2013 que tantos aspectos negativos teve, tem sido uma crescente.

Foi um ano positivo, acho que fui mais feliz, mais profissional, mais familiar, mais amiga... No entanto no campo amoroso, se tive momentos felizes, tive também momentos confusos, momentos tristes.

E é neste campo que não sei se fui  mais... Acho que o medo se apoderou de mim e não fui mais eu. Não consegui ser directa com quem devia, por isso deixei isto arrastar e agora já não consigo ser frontal. Tive medo de ouvir a verdade e agora tenho muito mais. Também tive medo de sair de cena e talvez tenha-me tornado numa adolescente que não gostava de ter sido... Das frases que mais usei este ano foi: "não me reconheço". Não sei se por querer mais ou por ficar sem atitude, sem saber como agir, com medo de perder o que não tenho.

Felizmente (ou infelizmente) guardo o saldo positivo e o que me faz rir e acabei por guardar e reduzir a dimensão do que me magoou. Errado. Mas porquê que deixei de ser racional? Pergunto eu. Porquê quando estamos neste estado (eu nem acho que estou apaixonada), ficamos assim tontas e nem vemos o que está à nossa frente?  

Na verdade termino o ano de 2015 parecido ao de 2014, um estado emocional indefinido, no entanto com muito mais informação do que me rodeia.

Preciso de tomar uma decisão, preciso de dar um passo.

Que 2016, seja o ANO.

Opá

Se o meu coração falasse tudo o que tem guardado... Seria lindo

Depois...

... há dias que nada disto vale a pena.

Que estou cansada e que não me apetece ver lados positivos, se é que tem. Há dias que só a tua companhia, as tuas palavras, o teu abraço, os teus beijos valiam a pena.

Há dias que vejo que nada disto vale a pena, porque nada disto vai passar disto e isto é muito pouco para mim.

Há dias que vejo que nunca vamos encurtar a distância, por isso, não vale a pena.

Há dias que este é o único caminho.

São segundas difíceis, são dias complicados, são ausências. E a ausência destrói tudo e o que tem de ser destruído.

Desejos de Inverno

Uma lareira, uma manta, companhia, filme e copo de vinho tinto.

Um dia de sol, uma esplanada, um livro à beira mar.

Um dia de sol, uma esplanada, beira mar e tu.

Um dia de sol, praia e nós.

Desejos de inverno, são desejos de inverno.

quando

Quando penso muito muito sinto-me estúpida... O tentar arranjar respostas, lógica, encaixar todas as peças e saber que nunca vão encaixar, faz-me sentir estúpida.

Talvez isso diga muito...

Não devia

No entanto tenho saudades tuas.

Desabafos...

Dezembro

E todos os anos a história repete-se... O ano voou e já estamos em Dezembro, acho que passamos de Outubro para Dezembro, nem me lembro de Novembro.

Este ano está a ser positivo, cresci a nível pessoal (estou mais forte), espero menos dos outros, estou a aproveitar mais a vida (acho eu), mais exigente a nível profissional ao mesmo tempo mais refilona. no geral mais feliz, estando longe de uma estabilidade emocional, mas feliz.

 A nível profissional sinto que ganhei mais responsabilidades ou voto de confiança no meu trabalho, embora esteja longe de me sentir realizada naquele espaço, naquelas funções... E mt menos com aquele ordenado...






A nível físico foi um ano que envolveu o regresso às corridas, com lesões, no entanto voltei. Corro tão rápido como uma tartaruga, mas o que interessa é ir, já existe a lenda que a tartaruga ganhou à lebre.

A nível artístico, a nível de trabalhos manuais abandonei essa área... Poucos trabalhos realizados. Nível de fotografia também é resumiu a sobrinho e viagens.

A nível de concretização de um dos meus sonhos, mt positivo (somem mais de viagens).

A nível amoroso... Dá outro post.

Bem-vindo Dezembro que sejas querido e que encerre o ano mt feliz.