Nunca

Houve uma fase na minha vida que sempre que dizia "eu  nunca", pumbas... lá caia eu nessa situação.

Desde essa altura que entrei com o lema "eu nunca digo nunca" e a verdade é que nunca sabemos se nós "nunca" até sermos confrontados com essa tal situação.

A verdade é que não nos conhecemos a 100%, e que me atire a primeira pedra aquele que diga que estou a dizer uma mentira. Pois é, na maioria das vezes (ok, vou dar o benefício da dúvida aos videntes) não sabemos como vamos reagir a uma determinada situação. Nós pensamos que sabemos, porque quando estamos de fora conseguimos ver o enredo de uma forma totalmente diferente e com outra predisposição. Primeiro porque não somos nós e é sempre mais fácil olhar de fora. Ah pois a forma como reagimos hoje, pode ser diferente da que vamos reagir da primeira vez. E porquê? Pergunta vocês!

O nosso estado de espírito na verdade influência, o que estamos a sentir no momento influência, a pessoa que está envolvida influência... tudo influência. 

Por isso a minha frase do momento é "eu não me reconheço". Sim, vivo de momento algo que eu diria que não viveria (nem vou por aqui o nunca), estou numa posição que eu diria que não me colocaria e até arrisco a dizer que chamaria alguém de totó se o fizesse.

A verdade é essa. E talvez até me chame a mim totó, não sei se será falta de caractér, na verdade não acho que seja...E esta perspectiva é a minha e dou toda a liberdade de acharem que o estou a ser. No entanto para além de 2 ou 3 pessoas a opinião das outras não me interessa.

Ensinamento do ano de 2015 : "Não julgues ninguém, até passares pelo mesmo nunca saberás o que a outra pessoa está a passar".

Mas será que também posso aplicar "pior é o cego que não quer ver"...

Motivação

Estou a precisar de motivação para as corridas. 

Estou a ir correr sem motivação, não sinto evolução e acho que a maior barreira sou eu. Demasiado cautelosa, demasiado controladora, a "desistir" muito fácil.

Não desisti de ir, até porque tenho um compromisso e vou cumpri-lo. E sei que a motivação vai surgir, e para além sou mais teimosa que a falta de motivação porque eu vou conseguir :)

Tenho dito

Inverno

É oficial chegou o inverno, apesar de um dia solarengo está frio (12ºc).

Gostava de dizer que gosto do inverno e do frio, mas não gosto. Na verdade gosto que no dia 24 e 25 de Dezembro sejam dias frios, porque o nosso Natal é tradicionalmente frio. Mas para esses dias serem perfeitos só faltava ter lareira.

Voltando ao frio, não gosto do frio, não gosto de roupa de inverno, era claramente a estação do ano que eu abulia. Acho que as pessoas ficam deprimidas, a mudança do horário não ajuda, os dias são mais pequenos a nível de luz, as pessoas voltam a ter a sua cor pálida e andam tristes.

Dá para ser Verão o ano todo?

Desejos

O que queria agr?

Uma  mensagem tua

Pequenos progressos

Este ano tem sido o ano de acreditar na corrida. Na verdade iniciei no final de 2014, mas o grande auge foi em Março e Abril de 2015. 

As lesões chegaram e fui "obrigada" a parar. Passado alguns meses senti-me bem novamente e em Outubro voltei. Voltei devagar e com cuidados redobrados, mais alongamentos antes e depois e aprendi a ouvir o meu corpo. Não estou na loucura de querer atingir x kms, para me sentir realizada.

É óbvio que tenho objectivos, porque correr sem objectivos não é tão motivante. Quero correr 10 kms sem sacrifício. Até chegar a esses 10kms, vou parando de acordo com o que o meu joelho e pé de me alertam. 

Tenho evoluído pouco a pouco, já cheguei novamente aos 8kms, mas o meu pé perto dos 7kms insiste sempre em relembrar que já tivemos problemas e eu abrando e decido parar. Prefiro levar mais tempo, mas perceber se sou eu que estou a fazer algo de errado.

Vou criando etapas, percebi que ao querer chegar aos 10 kms a sentir bem não vou conseguir melhorar o meu tempo tartaruga, pelo que inicie uma nova estratégia. Em vez de 2 treinos longos, um treino curto, mas a melhorar o tempo. 

E assim se vai nesta aventura se correr para me sentir melhor. Não é para emagrecer, porque sempre que me lanço nesta aventura ganho peso, mas que me sinto melhor mentalmente sinto,  liberta-me.

Por aqui tenta-se correr...

Amor

Os sentimentos não se explicam, sentem-se. Muitas vezes ao tentar exprimir os meus sentimentos facilmente as lágrimas correr pelo rosto, quando gosto muito de alguém, é como se quisesse guardar só para mim esse sentimento, ou a dimensão é tão grande que não o consigo exteriorizar.

O amor não se explica, "o amor é fodido" como diria o Miguel Esteves Cardoso - MEC (adorava saber a quem emprestei este livro e não devolveu).

E o MEC tem toda a razão, quantas vezes sabemos que estamos a ir pelo caminho errado, que aquela pessoa não é o melhor para nós... no entanto o coração continua a "pular" por essa pessoa, as borboletas continuam a voar no estômago, e não conseguimos sair desse percurso. Acredito que não seria a única.

Por vezes gostava de conseguir definir este sentimento que tenho por ti, com certeza não será amor, mas que gosto de ti, gosto. Gostava de o conseguir justificar, porque assim conseguiria ver que este não é o caminho a percorrer, mas não consigo. Tenho vários motivos para não gostar de ti, no entanto continuas a fazer-me sorrir, suspirar... embora já não esteja presa a ti.

Não te definia neste padrão, no entanto tu enquadraste nele com alguma classe, alguma elegância (se é que se pode usar este termo nesta situação) a tua naturalidade de está tudo controlado "esmaga-me". Esmaga-me mas não me magoa como devia magoar, acho que não tens noção das pessoas que magoas, acredito que no fundo a pessoa mais magoada aqui possas ser tu e por isso estás a ter esta atitude.

Gostava de conseguir dizer-te que este não é o caminho, sim também estás a ir por um caminho errado. Que és mais do que estás a mostrar, porque eu não consigo deixar de gostar daquela pessoa que és quando estás sozinho comigo, da forma como me fazes sorrir... és mais. Talvez possas ter sido magoado e agora andas a fugir de sentimentos, mas esta não é a solução.

Queria dizer-te que apesar de tudo tenho saudades tuas, mas não vou dizer... Não vou dizer, porque sei que não sou importante por ti. E sim tenho de assimilar esta realidade, tenho de me ir magoado pouco a pouco, para te ir afastando.

Nunca tive sorte a nível amoroso, esta é a realidade... O karma é tramado e eu na outra vida, devo ter feito alguma e agora estou a pagar bem caro.

"Do carinho e do mimo, toda a gente sabe tudo o que há a saber — e mais um bocado. Do amor, ninguém sabe nada. Ou pensa-se que se sabe, o que é um bocado menos do que nada. O mais que se pode fazer é procurar saber quem se ama, sem querer saber que coisa é o amor que se tem, ou de que sítio vem o amor que se faz."

Miguel Esteves Cardoso

Sexta - feira 13

"Azar? Azar é não tentar, não é não conseguir chegar ao destino que queremos. Azar é não sair dos trilhos e ver o que está do outro lado da vida. Azar é cair e recusares levantar-te. Azar é cruzares-te com quem não queres e deixares que isso te faça mal. Azar não é nada acontecer, é não tomar a iniciativa.

Azar? Azar é acreditares que o azar existe e que te condiciona.

Azar é não conseguires sorrir quando o dia coloca uma nuvem cinzenta por cima da tua cabeça. Azar é não abraçares as coisas simples que te fazem feliz. Azar é esqueceres-te de quem és. Do que queres.

Azar é esqueceres-te de ti."

- Rita Leston -

Eu gosto do 13, por isso uma sexta feira 13 nunca será de azar! Azar o que é isso?

Racional vs Emocional

Por vezes o cérebro e o coração estão em conflito e não consegue compreender-se um ao outro. Diria que é normal, porque o nosso lado emocional deseja uma coisa e o racional normalmente puxa para o outro lado.

Acredito que não só no meu caso, por vezes travam meses de luta até "conversarem" e chegarem a um acordo. E sinto que o meu lado racional e o emocional chegaram a um acordo. O meu lado emocional percebeu que isto não vai a lado nenhum e o lado racional disse-lhe, mas se aguentas esta "onda", não tens nada a perder, só não de envolver e entregar-te em exclusivo.

E assim tenho o jogo todo em cima do tabuleiro, as peças todas estão lá... só joga quem quer e do modo que deseja. Sabendo que cada jogada tem de ser controlada e de emoções controladas, porque não há mais nada para além deste jogo.

E neste momento eu estou bem, não posso dizer que não saudades tuas. Sim, tenho. No entanto não fico perdida senão me dizes nada, consigo dormir, sei que não me és indiferente, mas não estou perdidamente apaixonada... na verdade consigo desligar, consigo não te dizer nada, não me corta o coração sentir distante. Até sei que é o melhor para mim, e quando é o melhor só temos de continuar a caminhar.

Não entraste na minha vida (vá no lado emocional, porque na minha vida já andas há muitos anos) por mero acaso, acredito que todas as pessoas se cruzam na nossa vida por algum motivo em concreto, foi mais uma lição de vida, conhecemo-nos melhor, a nossa amizade ficou diferente (para melhor) e só quero tirar o lado positivo disto tudo.

Eu sei

Eu sei que tenho algumas pessoas à minha volta que me fazem mal... sei mesmo.

Há pessoas que me tiram as minhas energias positivas e conseguem decididamente colocar-me irritada, mal disposta, em baixo... Decididamente fazem-me mal. Sei que determinada pessoa, não faz por mal... e eu até gosto muito dela e não tenho qualquer dúvida que ela goste de mim, mas não sei se aguento muito mais tempo isto. 

Às vezes temos de saber abandonar determinadas pessoas, mesmo que gostemos muito delas, na verdade isso é uma prova de gostar, talvez neste caso uma forma mais egoísta de gostar de mim.

Vou ter de arranjar forças e tomar uma atitude, no fundo eu sei que ela sabe que estamos mais afastadas do que nunca, que não é a mesma coisa... Mas na verdade também não sou um saco de boxe, na verdade também estou triste às vezes, na verdade às vezes as coisas também me correm mal, não só a essa determinada pessoa.

Neste momento só preciso de pessoas com energias positivas à minha volta.

O tempo passa

O tempo passa e muitas coisas se perdem. O meu coração acalma, os sentimentos suavizam. 

Não te esqueci, mas sinto que a ansiedade desapareceu, as incertezas tornaram -se irrevelantes (não 100%), mas a magia vai desaparecendo, as borboletas vão sossegado. isto porque nada se constrói neste modelo... Porque percebi o caminho que estava a percorrer. Agr não tenho esperanças, sei o que posso encontrar e o que não vale a pena fantasiar. 

Neste momento sinto que sei mas o que esperar de ti, do que tu de mim... Mas também te digo sabes jogar, sabes fazer o teu jogo (mas eu sei o jogo que estou a jogar... Não estou às cegas).

E hoje, hoje foi estranho... Por perceber que ambos ficámos sem saber como agir, o que esperar um do outro... Nem sempre é fácil fazer jogo.