Ready

Estou pronta, que venha 2016.

Este ano não tenho resoluções, alguns desejos...

Desejo mais sorrisos, mais gargalhadas, mais alegria, mais paz, mais saúde, mais amor, mais corridas, mais livros, mais viagens, mais sol, mais praia, mais calor, mais esplanadas, mais mar, mais família, mais amigos, mais coragem, mais...

Desejo mais do que me faz bem e que a coragem me afaste de pessoas que me fazem mal, que me consomem energia.

Termino com uma frase que adoro:

Não falta amor, o que falta é amar <3

querido Pai Natal

Este ano portei-me muito bem, não foi assim tão bem, mas dei o meu melhor.

Não vou pedir-te um BMW, nem um Mercedes, nem uma moradia, nem uma volta ao mundo (era bem pensado), não te peço o euromilhões (um segundo prémio também era bem jogado), peço-te saúde, que continue a ter trabalho, para ganhar uns trocos para viajar, e amor.





E se não for pedir muito para 2016 um amor.

Querido Natal

estou pronta, podes vir :)

Tenho tanta pena que esta época para mim inicie tão tarde, porque é uma época recheada de aniversários. 

Estou preparada para doces, salgados, sobremesas, mais sobremesas, frutos secos, um extra de comida... 

Estou muito preparada para abraços, beijinhos, felicitações, sorrisos, gargalhadas, piscar o olho, sorrir a dobrar... preparada para oferecer sentimentos aos meus.

Natal que comece a festa.

Descarga emocional

Estou neste momento a sofrer uma descarga emocional, talvez o cansaço acumulado peça que eu liberte este stress que está dentro de mim.

Choro não porque quero, as lágrimas decidiram cair, não choro de soluçar, simplesmente as lágrimas caem e suspiro.

Não sei se choro por dúvidas, por incertezas,  por escolhas, por estar neste ponto na vida.

2015 foi um ano cheio de dúvidas emocionais em que me deixei ficar pelas incertezas com medo das consequências e quem vive com medo não arrisca, não arrisca a ser mais feliz, não arrisca a fechar janelas para abrir portas... simplesmente se deixa ficar no seu mundo (incompleto, mas seguro). Mas nestas incertezas tive tantas certezas, mas ao mesmo tempo criei mil e uma inseguranças e um mundo de fantasmas (que a intuição me diz que tenho todas as razões do mundo para acreditar).

E porque eu nunca achei que alguém me deixaria assim sem reacção, até porque eu sou tão pão, pão, queijo, queijo e neste momento não sou nada. Porque 2016 não pode ser assim, porque a vida é feita para arriscar...

Tudo indica que 2016 vão existir umas melhorias a nível laboral, espero que esse indício seja simplesmente o início de uma crescente na minha vida.

Preciso de um abanão, preciso de mudar, mas preciso de libertar esta carga de dentro de mim. Quero estar mais leve, preciso de ser mais eu, preciso de dançar sob um céu estrelado, preciso de respirar, preciso de me encontrar. 

pensamentos

Por vezes os pensamentos fogem para "estou errada", "estou a ser má ", "estou a ser pessimista", mas no fundo é o sexto sentido, a intuição...

Perdi-te

Perdi-te,  mas estou demasiado cansada para ir chorar, para ficar mais magoada contigo. Perdi-te e era tudo o que eu menos queria agora. Perdi-te mas andei a adiar o inevitável.  Perdi-te, mas hoje não vou chorar.

Perdi-te...

Apesar de

amanhã ser um dia muito importante para mim e a minha família, o que me apetecia era:

- acordar tarde,
- ficar na preguiça
- ver séries (iniciar uma)
- ver filmes
- ler
- ir para uma esplanada e apreciar o mar
- ler à beira mar
- contemplar o mar
- simplesmente respirar

Estes eram os meus planos...

sorrir

Que eu nunca perca a capacidade de sorrir para a vida, mesmo nos momentos que estou mais cansada, triste, desiludida.. Um sorriso ajuda o sol a brilhar e a ultrapassar obstáculos.

Perdida em/por Momentos

Porque a realidade é esta, porque nos perdemos em momentos e por momentos... Mas no fundo vamos nos reencontrando.

Por hoje estar num dia de autêntica bipolaridade, sinto que mais uma vez nos perdemos, ou então que já estamos perdidos há muito tempo,ou na verdade nunca nos encontramos.

Sinto que por vezes sou eu que não nos deixo perder e outros momentos és tu, talvez os dois com intenções diferentes... ou talvez com a minha dualidade de já nem saber em que ponto estou.

Se há momentos que sei o que é, há momentos que as dúvidas são mais que muitas, no entanto não deixo de ver e ter a realidade na frente nos meus olhos. Isto não é nada, eu sei disso só preciso fechar a janela, e seguir o caminho. Está a tornar-se uma partida mais difícil do que o esperado, visto que acho que tenho tudo controlado e talvez esteja tudo totalmente descontrolado.

A verdade é que também me tenho sentido bem, a ausência vai pregando partidas, mas também há dias que dá serenidade e isso me acalma. E ter dias agitados por outros motivos também me poupa a bateria do telemóvel e o pensamento em ti.

E assim se vai perdida em ti e perdida em momentos, ou então perdidos...

ser tia...

Ser tia é receber o melhor sorriso do mundo, é ter o melhor abraço do mundo, é ter o melhor beijo do mundo. Ser tia é saber que se estiver triste ali vou ter a bateria carregada e vou perder essa tristeza, porque ser tia é ser mais feliz.

Estás tão crescido, já conversas e desconversas, já dás a tua opinião, já  sabes o que gostas e não gostas (ou achas que não gostas), já cantas, já andas de bicicleta, corres como se não conseguisses parar...

Passaram 3 anos, mas parece que foi ontem que nasceste. Tinham-me dito que ser tia era fantástico,.Mas nunca me disseram que era tão bom. Tenha a maior sorte de.seres um menino fantástico, querido, doce, um pouco rebelde, mas imparcial e apaixonado pela vida com um olhar fascinado pela vida, com um sorriso de felicidade plena com.muito amor pela tua família.

O melhor da vida és tu, que eu esteja sempre por perto a acompanhar o teu percurso e a dar-te-ei a mão em todos os momentos que precisares, mas com desejo que sejas livre nas tuas escolhas e feliz nas tuas decisões, sim porque eu estarei sempre aqui.


 Gosto de ti,.daqui até à lua.infinitos.

resumo do dia de hoje

Ressacada, cansada, mas feliz

sozinha...

Hoje sinto-me sozinha, poucas vezes sinto-me assim, mas é verdade SOZINHA

Fujam

Fujam, chegou Dezembro e entrei em modo introspectivo.

2015? Se me perguntarem se gostei de 2015, gostei na verdade depois do ano de 2013 que tantos aspectos negativos teve, tem sido uma crescente.

Foi um ano positivo, acho que fui mais feliz, mais profissional, mais familiar, mais amiga... No entanto no campo amoroso, se tive momentos felizes, tive também momentos confusos, momentos tristes.

E é neste campo que não sei se fui  mais... Acho que o medo se apoderou de mim e não fui mais eu. Não consegui ser directa com quem devia, por isso deixei isto arrastar e agora já não consigo ser frontal. Tive medo de ouvir a verdade e agora tenho muito mais. Também tive medo de sair de cena e talvez tenha-me tornado numa adolescente que não gostava de ter sido... Das frases que mais usei este ano foi: "não me reconheço". Não sei se por querer mais ou por ficar sem atitude, sem saber como agir, com medo de perder o que não tenho.

Felizmente (ou infelizmente) guardo o saldo positivo e o que me faz rir e acabei por guardar e reduzir a dimensão do que me magoou. Errado. Mas porquê que deixei de ser racional? Pergunto eu. Porquê quando estamos neste estado (eu nem acho que estou apaixonada), ficamos assim tontas e nem vemos o que está à nossa frente?  

Na verdade termino o ano de 2015 parecido ao de 2014, um estado emocional indefinido, no entanto com muito mais informação do que me rodeia.

Preciso de tomar uma decisão, preciso de dar um passo.

Que 2016, seja o ANO.

Opá

Se o meu coração falasse tudo o que tem guardado... Seria lindo

Depois...

... há dias que nada disto vale a pena.

Que estou cansada e que não me apetece ver lados positivos, se é que tem. Há dias que só a tua companhia, as tuas palavras, o teu abraço, os teus beijos valiam a pena.

Há dias que vejo que nada disto vale a pena, porque nada disto vai passar disto e isto é muito pouco para mim.

Há dias que vejo que nunca vamos encurtar a distância, por isso, não vale a pena.

Há dias que este é o único caminho.

São segundas difíceis, são dias complicados, são ausências. E a ausência destrói tudo e o que tem de ser destruído.

Desejos de Inverno

Uma lareira, uma manta, companhia, filme e copo de vinho tinto.

Um dia de sol, uma esplanada, um livro à beira mar.

Um dia de sol, uma esplanada, beira mar e tu.

Um dia de sol, praia e nós.

Desejos de inverno, são desejos de inverno.

quando

Quando penso muito muito sinto-me estúpida... O tentar arranjar respostas, lógica, encaixar todas as peças e saber que nunca vão encaixar, faz-me sentir estúpida.

Talvez isso diga muito...

Não devia

No entanto tenho saudades tuas.

Desabafos...

Dezembro

E todos os anos a história repete-se... O ano voou e já estamos em Dezembro, acho que passamos de Outubro para Dezembro, nem me lembro de Novembro.

Este ano está a ser positivo, cresci a nível pessoal (estou mais forte), espero menos dos outros, estou a aproveitar mais a vida (acho eu), mais exigente a nível profissional ao mesmo tempo mais refilona. no geral mais feliz, estando longe de uma estabilidade emocional, mas feliz.

 A nível profissional sinto que ganhei mais responsabilidades ou voto de confiança no meu trabalho, embora esteja longe de me sentir realizada naquele espaço, naquelas funções... E mt menos com aquele ordenado...






A nível físico foi um ano que envolveu o regresso às corridas, com lesões, no entanto voltei. Corro tão rápido como uma tartaruga, mas o que interessa é ir, já existe a lenda que a tartaruga ganhou à lebre.

A nível artístico, a nível de trabalhos manuais abandonei essa área... Poucos trabalhos realizados. Nível de fotografia também é resumiu a sobrinho e viagens.

A nível de concretização de um dos meus sonhos, mt positivo (somem mais de viagens).

A nível amoroso... Dá outro post.

Bem-vindo Dezembro que sejas querido e que encerre o ano mt feliz.

Nunca

Houve uma fase na minha vida que sempre que dizia "eu  nunca", pumbas... lá caia eu nessa situação.

Desde essa altura que entrei com o lema "eu nunca digo nunca" e a verdade é que nunca sabemos se nós "nunca" até sermos confrontados com essa tal situação.

A verdade é que não nos conhecemos a 100%, e que me atire a primeira pedra aquele que diga que estou a dizer uma mentira. Pois é, na maioria das vezes (ok, vou dar o benefício da dúvida aos videntes) não sabemos como vamos reagir a uma determinada situação. Nós pensamos que sabemos, porque quando estamos de fora conseguimos ver o enredo de uma forma totalmente diferente e com outra predisposição. Primeiro porque não somos nós e é sempre mais fácil olhar de fora. Ah pois a forma como reagimos hoje, pode ser diferente da que vamos reagir da primeira vez. E porquê? Pergunta vocês!

O nosso estado de espírito na verdade influência, o que estamos a sentir no momento influência, a pessoa que está envolvida influência... tudo influência. 

Por isso a minha frase do momento é "eu não me reconheço". Sim, vivo de momento algo que eu diria que não viveria (nem vou por aqui o nunca), estou numa posição que eu diria que não me colocaria e até arrisco a dizer que chamaria alguém de totó se o fizesse.

A verdade é essa. E talvez até me chame a mim totó, não sei se será falta de caractér, na verdade não acho que seja...E esta perspectiva é a minha e dou toda a liberdade de acharem que o estou a ser. No entanto para além de 2 ou 3 pessoas a opinião das outras não me interessa.

Ensinamento do ano de 2015 : "Não julgues ninguém, até passares pelo mesmo nunca saberás o que a outra pessoa está a passar".

Mas será que também posso aplicar "pior é o cego que não quer ver"...

Motivação

Estou a precisar de motivação para as corridas. 

Estou a ir correr sem motivação, não sinto evolução e acho que a maior barreira sou eu. Demasiado cautelosa, demasiado controladora, a "desistir" muito fácil.

Não desisti de ir, até porque tenho um compromisso e vou cumpri-lo. E sei que a motivação vai surgir, e para além sou mais teimosa que a falta de motivação porque eu vou conseguir :)

Tenho dito

Inverno

É oficial chegou o inverno, apesar de um dia solarengo está frio (12ºc).

Gostava de dizer que gosto do inverno e do frio, mas não gosto. Na verdade gosto que no dia 24 e 25 de Dezembro sejam dias frios, porque o nosso Natal é tradicionalmente frio. Mas para esses dias serem perfeitos só faltava ter lareira.

Voltando ao frio, não gosto do frio, não gosto de roupa de inverno, era claramente a estação do ano que eu abulia. Acho que as pessoas ficam deprimidas, a mudança do horário não ajuda, os dias são mais pequenos a nível de luz, as pessoas voltam a ter a sua cor pálida e andam tristes.

Dá para ser Verão o ano todo?

Desejos

O que queria agr?

Uma  mensagem tua

Pequenos progressos

Este ano tem sido o ano de acreditar na corrida. Na verdade iniciei no final de 2014, mas o grande auge foi em Março e Abril de 2015. 

As lesões chegaram e fui "obrigada" a parar. Passado alguns meses senti-me bem novamente e em Outubro voltei. Voltei devagar e com cuidados redobrados, mais alongamentos antes e depois e aprendi a ouvir o meu corpo. Não estou na loucura de querer atingir x kms, para me sentir realizada.

É óbvio que tenho objectivos, porque correr sem objectivos não é tão motivante. Quero correr 10 kms sem sacrifício. Até chegar a esses 10kms, vou parando de acordo com o que o meu joelho e pé de me alertam. 

Tenho evoluído pouco a pouco, já cheguei novamente aos 8kms, mas o meu pé perto dos 7kms insiste sempre em relembrar que já tivemos problemas e eu abrando e decido parar. Prefiro levar mais tempo, mas perceber se sou eu que estou a fazer algo de errado.

Vou criando etapas, percebi que ao querer chegar aos 10 kms a sentir bem não vou conseguir melhorar o meu tempo tartaruga, pelo que inicie uma nova estratégia. Em vez de 2 treinos longos, um treino curto, mas a melhorar o tempo. 

E assim se vai nesta aventura se correr para me sentir melhor. Não é para emagrecer, porque sempre que me lanço nesta aventura ganho peso, mas que me sinto melhor mentalmente sinto,  liberta-me.

Por aqui tenta-se correr...

Amor

Os sentimentos não se explicam, sentem-se. Muitas vezes ao tentar exprimir os meus sentimentos facilmente as lágrimas correr pelo rosto, quando gosto muito de alguém, é como se quisesse guardar só para mim esse sentimento, ou a dimensão é tão grande que não o consigo exteriorizar.

O amor não se explica, "o amor é fodido" como diria o Miguel Esteves Cardoso - MEC (adorava saber a quem emprestei este livro e não devolveu).

E o MEC tem toda a razão, quantas vezes sabemos que estamos a ir pelo caminho errado, que aquela pessoa não é o melhor para nós... no entanto o coração continua a "pular" por essa pessoa, as borboletas continuam a voar no estômago, e não conseguimos sair desse percurso. Acredito que não seria a única.

Por vezes gostava de conseguir definir este sentimento que tenho por ti, com certeza não será amor, mas que gosto de ti, gosto. Gostava de o conseguir justificar, porque assim conseguiria ver que este não é o caminho a percorrer, mas não consigo. Tenho vários motivos para não gostar de ti, no entanto continuas a fazer-me sorrir, suspirar... embora já não esteja presa a ti.

Não te definia neste padrão, no entanto tu enquadraste nele com alguma classe, alguma elegância (se é que se pode usar este termo nesta situação) a tua naturalidade de está tudo controlado "esmaga-me". Esmaga-me mas não me magoa como devia magoar, acho que não tens noção das pessoas que magoas, acredito que no fundo a pessoa mais magoada aqui possas ser tu e por isso estás a ter esta atitude.

Gostava de conseguir dizer-te que este não é o caminho, sim também estás a ir por um caminho errado. Que és mais do que estás a mostrar, porque eu não consigo deixar de gostar daquela pessoa que és quando estás sozinho comigo, da forma como me fazes sorrir... és mais. Talvez possas ter sido magoado e agora andas a fugir de sentimentos, mas esta não é a solução.

Queria dizer-te que apesar de tudo tenho saudades tuas, mas não vou dizer... Não vou dizer, porque sei que não sou importante por ti. E sim tenho de assimilar esta realidade, tenho de me ir magoado pouco a pouco, para te ir afastando.

Nunca tive sorte a nível amoroso, esta é a realidade... O karma é tramado e eu na outra vida, devo ter feito alguma e agora estou a pagar bem caro.

"Do carinho e do mimo, toda a gente sabe tudo o que há a saber — e mais um bocado. Do amor, ninguém sabe nada. Ou pensa-se que se sabe, o que é um bocado menos do que nada. O mais que se pode fazer é procurar saber quem se ama, sem querer saber que coisa é o amor que se tem, ou de que sítio vem o amor que se faz."

Miguel Esteves Cardoso

Sexta - feira 13

"Azar? Azar é não tentar, não é não conseguir chegar ao destino que queremos. Azar é não sair dos trilhos e ver o que está do outro lado da vida. Azar é cair e recusares levantar-te. Azar é cruzares-te com quem não queres e deixares que isso te faça mal. Azar não é nada acontecer, é não tomar a iniciativa.

Azar? Azar é acreditares que o azar existe e que te condiciona.

Azar é não conseguires sorrir quando o dia coloca uma nuvem cinzenta por cima da tua cabeça. Azar é não abraçares as coisas simples que te fazem feliz. Azar é esqueceres-te de quem és. Do que queres.

Azar é esqueceres-te de ti."

- Rita Leston -

Eu gosto do 13, por isso uma sexta feira 13 nunca será de azar! Azar o que é isso?

Racional vs Emocional

Por vezes o cérebro e o coração estão em conflito e não consegue compreender-se um ao outro. Diria que é normal, porque o nosso lado emocional deseja uma coisa e o racional normalmente puxa para o outro lado.

Acredito que não só no meu caso, por vezes travam meses de luta até "conversarem" e chegarem a um acordo. E sinto que o meu lado racional e o emocional chegaram a um acordo. O meu lado emocional percebeu que isto não vai a lado nenhum e o lado racional disse-lhe, mas se aguentas esta "onda", não tens nada a perder, só não de envolver e entregar-te em exclusivo.

E assim tenho o jogo todo em cima do tabuleiro, as peças todas estão lá... só joga quem quer e do modo que deseja. Sabendo que cada jogada tem de ser controlada e de emoções controladas, porque não há mais nada para além deste jogo.

E neste momento eu estou bem, não posso dizer que não saudades tuas. Sim, tenho. No entanto não fico perdida senão me dizes nada, consigo dormir, sei que não me és indiferente, mas não estou perdidamente apaixonada... na verdade consigo desligar, consigo não te dizer nada, não me corta o coração sentir distante. Até sei que é o melhor para mim, e quando é o melhor só temos de continuar a caminhar.

Não entraste na minha vida (vá no lado emocional, porque na minha vida já andas há muitos anos) por mero acaso, acredito que todas as pessoas se cruzam na nossa vida por algum motivo em concreto, foi mais uma lição de vida, conhecemo-nos melhor, a nossa amizade ficou diferente (para melhor) e só quero tirar o lado positivo disto tudo.

Eu sei

Eu sei que tenho algumas pessoas à minha volta que me fazem mal... sei mesmo.

Há pessoas que me tiram as minhas energias positivas e conseguem decididamente colocar-me irritada, mal disposta, em baixo... Decididamente fazem-me mal. Sei que determinada pessoa, não faz por mal... e eu até gosto muito dela e não tenho qualquer dúvida que ela goste de mim, mas não sei se aguento muito mais tempo isto. 

Às vezes temos de saber abandonar determinadas pessoas, mesmo que gostemos muito delas, na verdade isso é uma prova de gostar, talvez neste caso uma forma mais egoísta de gostar de mim.

Vou ter de arranjar forças e tomar uma atitude, no fundo eu sei que ela sabe que estamos mais afastadas do que nunca, que não é a mesma coisa... Mas na verdade também não sou um saco de boxe, na verdade também estou triste às vezes, na verdade às vezes as coisas também me correm mal, não só a essa determinada pessoa.

Neste momento só preciso de pessoas com energias positivas à minha volta.

O tempo passa

O tempo passa e muitas coisas se perdem. O meu coração acalma, os sentimentos suavizam. 

Não te esqueci, mas sinto que a ansiedade desapareceu, as incertezas tornaram -se irrevelantes (não 100%), mas a magia vai desaparecendo, as borboletas vão sossegado. isto porque nada se constrói neste modelo... Porque percebi o caminho que estava a percorrer. Agr não tenho esperanças, sei o que posso encontrar e o que não vale a pena fantasiar. 

Neste momento sinto que sei mas o que esperar de ti, do que tu de mim... Mas também te digo sabes jogar, sabes fazer o teu jogo (mas eu sei o jogo que estou a jogar... Não estou às cegas).

E hoje, hoje foi estranho... Por perceber que ambos ficámos sem saber como agir, o que esperar um do outro... Nem sempre é fácil fazer jogo.

baby steps

A pouco e pouco, tudo começa a compor-se. O drama começa a ficar de parte, a calma a permanecer.

Preciso desta paz, desta serenidade para trazer todas as certezas para junto de mim. Começo a sentir que isto é sem dúvida o melhor, que mereço mais, muito mais.

Um passo de cada vez

Hoje sinto-me...

desiludida comigo própria.

Esperava mais de mim, sinto-me neste momento perdida e longe de tudo o que idealizei para mim. Podia estar muito longe, mas poderia sentir-me realizada... mas não. Triste e desiludida com o meu presente.

4 meses depois

Quatro meses depois voltei a correr, pouco e devagar (tratar o joelho e  pé com muito.carinho para ver se aguentam).

Não cheguei aos 4 kms, com medo de dores... Mas não sei ao certo qnt corri, a minha aplicação falhou (tem manias que já não me recordava),mas segundo as minhas contas 3,60 ou um pouco mais em 24 minutos.

Longe de ser o meu melhor tempo e a minha melhor distância, no entanto voltei e espero pouco a pouco conseguir correr e chegar aos 10kms, o meu objectivo. Não como da última, chegar lá e lesionar-me.

Eu vou conseguir

Às nove no meu blogue

Rita Leston (novamente)

"Temos um filtro no nosso cérebro que não nos deixa dizer aquilo que sentimos. Aquilo que nos mais profundo da nossa mente ecoa. O que o coração cala mas sabe de cor.

Temos um filtro que nos faz guardar, seja por pudor, respeito ou medo, aquilo que nem a nós não queremos confessar mas do qual temos todas as certezas. Por medo de não ser correspondido e nos colocarmos desprotegidos. Por respeito a quem gostaríamos de tanta coisa dizer. Por vergonha daquilo que é efectivamente a realidade. Por insegurança, por abnegação, por inércia, por medo de falhar. Por tudo ou por nada.

Mas, e se esse filtro te abandonasse: o que me dirias?
- Rita Leston -"

Ou o que eu te diria...

Apetece-me

"
Apetece-me sair porta fora. Sair e ir ter contigo.
Apetece-me ligar-te. Questionar-te sobre as minhas dúvidas.
Apetece-me ouvir-te. A tua voz tem o dom de me acalmar.
Apetece-me ver-te. E confirmar que estás bem.
Apetece-me dar-te um beijo. E receber um abraço.
Apetece-me dar-te um sorriso. E receber uma gargalhada.
Apetece-me sair e pronto. Ir ter contigo. Estar contigo. Passear contigo. Falar contigo. Recordar contigo. Sonhar contigo. Telefonar-te e ouvir-te. Escrever-te e ler-te.
Há dias em que o impulso de o fazer é quase mais forte que a minha capacidade de autocontrolo.
Apetece(s)-me tudo. Mas contigo. E só contigo.
- Rita Leston"

post de gaja

Esta tarde tive um típico momento gaja: uma pessoa anda triste chorona e para ajudar a libertar mais lágrimas nada como um filme lamechas para activar o modo choro.

Faz parte, é só para aliviar o estado emocional que anda altamente sub carregado.

Qual a gaja que nunca fez isto? Que se acuse...

Partilho o post de 13/10/2014

"É universal. Quando ficamos à espera de uma resposta, quando somos o último a mandar mensagem, cada minuto dura horas e algumas horas assemelham-se ao que sentíamos uma hora antes de abrir os presentes no Natal, mas trocando a excitação por angústia.

Esperar por uma resposta é uma merda. Esperar por uma resposta nisto do amor é uma merda com muita angústia. Verdade seja dita, todas as formas de angústia são uma merda - custa respirar, a cabeça começa a doer, o peito começa a apertar e o desespero é o maior inimigo dos pensamentos racionais.

Tenho a memória, apesar de longínqua, muito presente, de um rapaz que me prometeu que me mandava uma mensagem no meu dia de anos. Acho que olhei para o telemóvel 1.673.293 vezes nesse dia, prolongando a espera para os dias adjacentes na esperança que o rapaz tivesse baralhado as datas. Lembro-me das vezes que acordei durante a noite, de desligar e ligar o telemóvel, lembro-me até de ligar para a assistência ao cliente e confirmar que estava tudo bem com a rede e com o aparelho. Ridícula.

Nessa altura defini uma série de regras de utilização das mensagens escritas em situações amorosas ou pseudo amorosas ou uniteralmente amorosas [quase todas]:

1. Uma mulher não cede o contacto, pede o contacto. Isto não é emancipação, é protecção.

2. Uma mulher espera um mínimo de 24 e um máximo de 48 horas e manda uma mensagem: simpática, honesta e sem intenções escondidas porque eu sou daquelas que acho que os homens não têm que adivinhar pensamentos.

3. A resposta não chega: apaga o número do rapaz. Ponto final. Repito: ponto final. Volta a encontrá-lo? Sorri e acena.

4. O rapaz responde à mensagem mas não responde à intenção? Ou o rapaz responde à mensagens com resposta negativa à intenção? Agir exactamente como indicado no ponto 3...

5. O rapaz responde à mensagem com resposta positiva à nossa intenção? Óptimo! Fabuloso. Agora controlas a excitação e demoras o dobro daquilo que esperaste.

6. Serve a regra 5 para a vida toda, mesmo que sejam casados há uma eternidade.

Não julguem com isto que eu deixei de ficar a olhar para o telemóvel à espera. Continuo. Mas gosto de ter certezas absolutas e teorias sobre tudo e mais alguma coisa mesmo que não consiga pôr tudo em prática."

(Texto daqui: http://diasdeumaprincesa.clix.pt/)

Há pormenores no texto que não identifico a 100% mas há pormenores espectaculares: 

"É universal. Quando ficamos à espera de uma resposta, quando somos o último a mandar mensagem, cada minuto dura horas e algumas horas assemelham-se ao que sentíamos uma hora antes de abrir os presentes no Natal, mas trocando a excitação por angústia.

Esperar por uma resposta é uma merda. Esperar por uma resposta nisto do amor é uma merda com muita angústia. Verdade seja dita, todas as formas de angústia são uma merda - custa respirar, a cabeça começa a doer, o peito começa a apertar e o desespero é o maior inimigo dos pensamentos racionais"

E pronto este desespero tornar-nos irracionais e realizadores dos maiores filmes de terror (estou a exagerar um pouco)... É isto e ter saudades sem sabermos do quê, e querer ver-te e não saber como, e não saber se tu estás a perceber que quero ver-te, e não fazer a mínima o que te passa pela cabeça...

E isto... podia negar que estou a gostar de ti... ou a apaixonar-me, mas já não consigo."

Angústia

Esta angústia não passa, pelo contrário está a tornar-se um sufoco... Preciso de respirar e saber qual a direcção que devo seguir.

Preferia que me escrevesses palavras duras e que isto terminasse já.

sentimentos

Este sentimento não me abandona, e se nós atraímos o que sentimos, tenho de preparara-me.

Estou com a sensação que a nossa ligação terminou e isso deixou-me cheia de medo e angustiada e pior fez-me sentir que gosto mesmo de ti.

Choro por te estar a perder, choro por ter saudades, choro por te querer, choro para aliviar o turbilhão de sentimentos que aqui vai...

Mas estou bem, porque este costuma ser o meu desfecho. Não nasci para o amor.

queria

Queria abraçar-te...
 Queria olhar-te nos olhos..
 Queria beijar-te...

Queria-te...

 (Tenho mau perder)

Será que foi uma despedida?

E hoje acho que tudo acabou, que foi uma despedida... que foi um dia com mais "emoção" em jeito de fim (fim de algo que não é nada).

Por incrível que pareça sempre que me deixo envolver mais um pouco isto acontece, talvez seja mesmo um sinal que não me posso deixar envolver que tenho de controlar sentimentos, ou mesmo bani-los.

Em jeito de despedida, foi bom, mas pouco. Posso dizer que sou estúpida ao ponto de achar que eu podia ter feito mais, mas numa de poupar-me acabo por cometer este erro, medo de sair magoada, mas acabo sempre por sair... faz parte. Chama-se karma.

Saudades

Faz-me perder a cabeça

Há momentos que tu fazes-me perder a cabeça, momentos que me apetecia dar chapadas, gritar contigo... resumindo apetece-me bater-te.

Hoje é um dia desses, eu não compreendo-me... Não percebo porquê que estou a seguir este caminho, não percebo o porquê do meu continuar a dizer que este é o caminho que não posso desistir já. Estou naquela fase que não posso negar que estou apaixonada, no momento que me decidi afastar, tudo pareceu ficar mais claro. Tudo? Não só os meus sentimentos... se há momentos que estás lá e marcas a tua posição há momentos que desligas. 

Não percebo o porquê das minhas dúvidas, se tenho o cenário todo à minha frente e esse não me agrada. Devia virar as costas já... Se gosto de mim, era isso que devia fazer. Por outro lado acho que na minha vida tenho baixado os meus braços muito cedo e agora estou num ponto que não sei se viro à direita, à esquerda ou vou indo.

Estou no vou indo, se é saudável? Não, nada...  

amarrado

Estou a segurar o coração, encontrasse prestes a explodir quer gritar ctg, quer dizer tanta coisa... Mas eu seguro-o, sei (acho que sei) se te disser as saudades que tenho o que sinto, que vou ouvir um mas.

Estou a prender os meus sentimentos, sinto que estou a fazer tudo mal... No entanto não consigo libertar, dar o próximo passo (mais uma vez acho que vai correr mal para o meu lado).

Tu fazes diferença, sei disso. Também segues caminhos que ...

mais um dia

Hoje é mais um dia de reacções, se ainda não tinha pensado nisso agora estou a pensar. Não sei (odeio não saber) sou uma pessoa de poucas reacções e por vezes até contraditórias.

Assim sendo que comece o dia e que seja cheio de alegria

Hoje

Hoje apetecia-me mandar tudo às urtigas...

Estou a trabalhar, mas está a ser um dia péssimo e a verdade é que não quero aqui estar e não gosto disto (birra à criança de 3 anos).

Sinto-me instável, com vontade de chorar. Não queria estar aqui, estar a fingir que estou bem e não estou. Estou a absorver-me em trabalho para o tempo passar rápido e está a passar.

Tenho o sistema nervoso debilitado, preciso de férias, preciso fugir daqui, preciso de um refúgio, preciso de um abraço, preciso de muito carinho.

Hoje estou carente, hoje precisava de abraços e silêncios de amigos... aquela amizade em que o silêncio diz tudo.

Hoje precisava de um por do sol mágico, eu preciso de sentir-me em paz... Hoje não me sinto.

Hoje está a ser um dia difícil.

Amiga do meu coração

Nas nossas conversas muitas vezes surge um obrigada pela amizade e costumamos dizer "não agradeças"...

Mas hoje tenho de agradecer-te.

Amiga, tens sido uma irmã, uma twin, não há forma de agradecer tudo o que tens sido para mim. Tens estado ao meu lado nos bons e maus momentos, temos partilhado muitas gargalhadas, algumas lágrimas, momentos de pura cusquice, momentos nossos, tens aturado os meus momentos adolescente, as minhas dúvidas existenciais, até já te colocaram os nervos à flor da pele.

A ti amiga OBRIGADA é pouco, ter amigos assim vale a pena.

Que venham  mts mais anos de amizade.

Dou por mim a pensar

Dou por mim a pensar no que deveria estar a sentir, qual devia ser a minha reação e o que deveria fazer. Isto se seguisse padrões e o que achamos que vamos fazer caso nos acontecesse aquilo. 

Na verdade comprovo mais uma vez, que cada um é um indivíduo singular e cada um reage de uma forma diferente a situações similares, na verdade nunca sabemos o que vamos fazer sem passarmos por isso.

Assim sendo, tenho saudades tuas.

 

Querido R.

Hoje foi o teu primeiro dia de escola e tiveste à altura. Não choraste, não fizeste birra, adeus à mamã e foste brincar.

Hoje foi o teu primeiro dia de uma longa jornada, desejo-te a maior sorte do mundo, principalmente que gostes da escola, de estudar e que tenha muito sucesso.

Hoje foi o teu primeiro dia de escola e surpreendeste tudo e todos que seja sempre assim. Estou aqui para te acompanhar.

Love You

vamos lá

Se há coisa em mim que por vezes não gosto é não reagir, não explodir, não culpar ninguém... Se há alguém culpado em algo, sou sempre eu e simplesmente por um motivo, mereço.

Não sei se será bem assim, mas as culpas recaem sempre sobre mim... Neste preciso momento não deveria querer ver-te à frente e não sinto isso. Não deveria querer falar contigo, mas não é isso que quero, embora esteja a esforçar-me para manter a minha posição e ver a tua reação.

Vamos ver a tua atitude não foi bonita, não de todo... Se há um ano atrás esperava isso de ti, não. Mas agora sinceramente não me surpreende, ao longo do tempo fui conhecendo esse teu lado. No inicio confesso que achava que por existir uma amizade entre nós, as coisas poderiam ser diferentes, mas percebi que não. Mas entrei neste jogo e a verdade é/foi um jogo que deixa/deixou o teu lado fácil e seguro de forma a não sentires e nem seres culpado de nada. Não partilhamos promessas, não existiram troca de sentimentos, existiram silêncios e sorrisos... e esses podem selar muita coisa, mas não selam honra e compromisso.

Se estou magoada... Sim, talvez... mais desiludida, no entanto não te posso apontar um dedo, nem um, em relação a mim. Por outro lado colocaste pessoas de quem gosto muito, numa posição desagradável e não gostei. Sei que isso não te interessa, mas não foi simpático. 

Queria escrever que não te queria ver à frente, mas não consigo escrever, só tenho pena que eu nas últimas semanas tenha iludido a mim própria e tenha permitido que os sentimentos crescessem. Não queria gostar de ti, no entanto gosto. Gostava de ser daquelas pessoas que jogam as "coisas"/sentimentos para trás das costas, num abrir e fechar de olhos, daquelas pessoas que seguem a vida por outro estrada e vêm só os espinhos para facilmente "jogarem a bola para a frente". Ou gostava de ter o teu estofo para isto tudo, na verdade não gostava, gosto de sentimentos puros e verdadeiros. 

E é isto que se trata de sentimentos que se devem respeitar. 

Escrevo e leio vezes sem conta o que escrevi, para tentar ver tudo mais claro. E sentir mais magoada, para ganhar lucidez. Preciso disso, preciso de outra página.

sou uma pessoa de datas

Facilmente decoro datas, ficam associadas a momentos bons ou a momentos menos bons (não são maus, porque existe sempre uma lição a tirar desse acontecimento).

 Há 1 ano iniciou-se uma saga. Apanhaste-me completamente desprevenida, foi totalmente inesperado, mas acabou por ser o início de um ciclo. Do querer ao não querer, do gosto ao não gosto, do tudo controlado ao tudo descontrolado, de todas as certezas às nenhumas.

E hoje tenho certezas que já estou demasiado envolvida e que quero mais. Se há dias que vejo certezas em ti, hoje não vejo.

O nosso grande erro viver no silêncio, não sei se aguento muito mais assim.

Há dias

Hoje já não está a ser um dia bom... está a ser um dia menos bom.

Não estou com um humor em altas e apetece-me responder torto a quem fala comigo... Hoje era um daqueles dias que só me apetecia silêncio.

Sou assim tenho este feitio difícil, e tenho motivos para isto. Nenhuns ou todos.  Bipolar

Depois 2

  E depois sentir isto é uma merda, nestes momentos acho que já devia ter parado este jogo, porque vou sair magoada.

Mas eu não quero ser racional, quero ser emocional, quero-te.

Depois

Depois de uma semana calma, tranquila, segura... chega a 6ª feira e estraga tudo.

Bonito...

Gosto

"Gosto de quem diz "bom dia", "boa noite", "desculpa", "tenho saudades" e "gosto e ti". De quem diz "hoje não, mas amanhã sim" e de quem não promete fazer, mas promete tentar. De quem me faz rir e me chama nomes parvos. De quem me ouve e atura. Gosto de quem é companheiro, leal, amigo, verdadeiro e birrento. Gosto de quem é real e de quem torna fácil ser eu.

Gosto de ouvir quem me ouve. De apoiar quem me apoia. De abraçar quem me abraça. De segurar quem não me larga. De ficar onde me querem.

Gosto.

Muito."

- Rita Leston -

faz-me falta

A verdade é que me fazes falta, tu e a coragem para dizer tanta coisa ou pouca mas com muito significado.

Sorrir

E quando andas o dia todo com aquele sorriso estúpido no rosto? 

Assim ando eu, assim e a morrer de saudades.

Isto não é normal

dualidades

Estou a tentar desligar, mas parte de mim não desliga... Parte de mim ficou com mais saudades.

Preparei-me para estes dias e correram como eu esperava, logo não foi um choque, mas fica sempre um vazio.

 Estou a ficar sem muitas alternativas e vou ter de decidir-me qual o caminho a seguir...

às vezes

Tenho medo que com todos os medos que tenho, esteja a esconder tudo...

Tu

Tu deixas-me confusa... Mas estava preparada.

ainda bem

irrita-me...

Irrita-me quando determinadas pessoas irritam-me sem culpa nenhuma.

Ai juro que me irrita...

Mania

Eu tenho a mania que sou muito independente ( e sou), tenho a mania que estou sempre bem (e estou), mas na verdade também preciso de carinho, amor e que cuidem de mim (eu não escrevi isto). A verdade é que tento sempre esconder os meus sentimentos e o meu coração frágil...

Sim na verdade até sou forte e sou, mas às vezes também preciso que digam que gostam de mim, que sentem a minha falta, que eu posso fazer diferença na vida das pessoas. Às vezes não me importo de ser eu a não decidir o que vou fazer, às vezes não me importo de ser guiada, às vezes um abraço pode fazer com que o meu coração se derreta como manteiga e os meus olhos vertam lágrimas.

Tem dias que não sou independente, a realidade é essa... No fundo todos precisamos de amor.

Tenho dito

(isto anda lamechas)

Nos "entretantos"

Eu não falo, tu não falas...

Eu sinto a tua falta, tu não sei...

Eu gosto de ti, tu não sei...

Nós não temos nada, e o que temos acho que não vai passar disso... 

O meu medo reside aí, por não querer ouvir isso, por ter medo de encarar essa realidade ando a adiar e vou deixando isto arrastar, aproveito quando há tempo para aproveitar, mas nos "entretantos" vivo alguma angústia com as minhas inseguranças e com os meus pressentimentos.

Sei que era tudo muito mais fácil se falássemos, no momento até pode nem ser mais fácil, mas prolongar algo que até pode não passar disto também não é saudável. Prometi a mim própria que manteria isto até ser saudável para mim. Na maior parte dos dias é, há dias que quero mais e que não acredito que posso ter, nesses dias custa... Há dias que fecho os olhos e penso "estás a inventar tanto"... Há momentos que é tudo tão real...

O querer mais faz-me continuar neste impasse, a verdade é essa... E sinto que a verdade está mais perto do que nunca.

Silêncio

Definitivamente sou uma pessoa que precisa de silêncio.

Adoro conversar, rir, ouvir música, festas, confusão... No entanto momentos de silêncio trazem-me uma paz inexplicável.

Estou em casa, sozinha eu e o silêncio. Sinto que estou a ganhar anos de vida. Silêncio é qualidade de vida.

Odeio

Odeio quando o meu coração quer seguir determinado caminho e não posso... Por muito dura que seja a realidade talvez (porquê que estou a escrever talvez) o caminho a seguir seja abandonar este caminho.

A verdade é que nem é o caminho mais fácil, a verdade é que nem sei se consigo tomar esta decisão e fazer o que eu devo fazer.

Estou a sentir-me tão estúpida...

Vou só ali

Vou só ali explodir e já volto

há dias e dias...

E hoje foi um dia não, mas que dia difícil... 

Feliz

Porque a verdade é que acabo sempre por ter mais vontade de partilhar tristezas, inseguranças... Talvez por achar que os momentos felizes não deva partilhar, porque a inveja anda sempre à porta.

Mas as últimas folgas foram tão boas, estava a precisar de uns dias de felicidade, de uns dias contigo de dias mais felizes.

Tu fazes-me sorrir.

sabes o q me irrita?

É a tranquilidade que eu ganho qnd estamos juntos.

Sim, deixas-me numa paz...

Suspiro

tenho em mim

Tenho em mim todas as certezas do mundo e tenho em ti todas as incertezas.

É preciso

"Não chega estar, é preciso ser. Não chega existir, é preciso viver. Não chega falar, é preciso conversar. Não chega olhar, é preciso ver. Não chega querer, é preciso fazer. Não chega o morno, é preciso queimar. Não chega ir andando, é preciso querer chegar. Não chega gostar, é preciso amar.

É preciso sentir; e que nos sintam. É preciso querer; e que nos queiram. É preciso sorrir; e que nos sorriam. É preciso precisar; e que nos precisem.

Não chega. E é preciso."

- Rita Leston -

racional vs rebelde

O meu lado racional
"não dá, acabou"

O meu lado rebelde
 "Eu quero"






bipolar, eu sei"

Na verdade tu...

Tu divides-me.
Tu fazes com que eu queira e não queira,
Tu fazes com que tenha todas as certezas e todas as dúvidas
Tu ...

Há dias (poucos) que tudo é claro e certo
Há dias (maioria) que tudo é dúbio e certamente errado
Há dias que sei o que quero
Há dias que acho que sei o que não quero

Tu deixas-me assim dividida
Tu fazes com que eu queira mais
Tu fazes com que eu não quero mais

Na verdade tu fazes-me sorrir
Na verdade tu fazes-me bem
Mas na verdade acho que não dá

Certo ou Errado, não sei.

...

... Isso... Era isso

razão

Saber que tenho razão, faz-me doer a alma

sentimentos

Há determinados momentos que não se precisa de palavras...

Desejo do dia

Só queria estar contigo e abraçar-te... Isso ia tirar-me um aperto no coração.

Sou péssima

Quando estou insegura, sou péssima a conversar. A conversar como quem diz a perguntar e dizer tudo o que me vai na alma. Existe sempre o se das interpretações, porquê uma pergunta pode ter mil interpretações, uma resposta  duas mil... e pode ser sempre por uma insegurança estúpida criada pelos fantasmas da nossa cabeça, como quem diz pela nossa insegurança.

Enquanto isso decorre, vivo a mil... vivo momentos de certezas mas mil de incertezas.

Tu tens sido perito nisso, e eu tenho sido perita em não ter coragem em buscar certezas da forma mais certeira, e os meus feelings não tem andado a meu favor. 

A culpa disto é toda minha, já nem sei se existe certo ou errado... ou se estou a cometer algum erro, se é que o posso cometer.

E pronto depois de um dia mau, vem sempre um dia mais ou menos, amanhã será um dia bom. Eu sei.

Sentido

Não sei se faz sentido ou não... Sei que fez todo o sentido, sei que trouxe certezas e dúvidas...

Não sei, no entanto talvez não tenha de saber, talvez estas certezas e dúvidas sejam um teste, ou então uma forma de ver que tenho de reagir, falar e esclarecer.

Odeio o meu ser nestas situações.

Tenho dito

Verão

Todos os anos antes de chegar esta época que eu tanto adoro, digo: este ano vou sair mais, vou a mais festas, feiras... mas chega a altura e o cansaço é tanto que acabo sempre por limitar um pouco as saídas.

Nas folgas consigo aproveitar o máximo os dias, mas nos dias de trabalho o cansaço acaba por ganhar. Vou esforçar-me este mês por existir mil e uma actividades na minha cidade e arredores.

Vamos lá aproveitar tudo o que existe ao nosso redor, até o corpo aguentar.

promete...

São 23h00 e eu ainda estou em modo trabalho... A sorte é que moro longe do escritório senão estava lá enfiada...

se...

Se, pudéssemos falar agr,
 Se te pudesse beijar agr,
 Se te pudesse abraçar agr...

um pouco de mim

"Não sou um doce de pessoa. Não sou fácil de aturar. Tenho uma cabeça complicada. Digo metade do que quero, mas espero que percebam tudo aquilo que pretendo. Faço uma revolução quando quero algo. Determinada e teimosa. Mas confiável e leal.
Não deixo muita gente aproximar-se mas, quando o permito, dou tudo de mim. E vou ao fim do mundo por quem amo."

- Rita Leston -

Dia 20/07 - Dia da Amizade

“Escolho os meus amigos, não pela cor da pele ou outro arquétipo qualquer, mas pela pupila dos olhos.
Tem que ter um brilho questionador e uma tonalidade inquietante.
A mim não interessam os bons de espíritos, nem os maus de hábitos.
Fico com os que fazem de mim louco e santo.
Deles não quero respostas, quero o meu avesso.
Que me tragam dúvidas e angústias e aguentem o que há de pior em mim.
Para isto, só sendo louco.
Quero os santos, para que não duvidem das diferenças e peçam perdão pelas injustiças.
Escolho os meus amigos pela alma lavada e pela cara exposta.
Não quero só ombros e o colo, quero também sua maior alegria.
Amigo que não ri junto, não sabe sofrer junto.
Meus amigos são todos assim, metade maluquice, metade seriedade.
Não quero risos previsíveis, nem choros piedosos.
Quero amigos sérios que fazem da realidade sua fonte de aprendizagem, que e lutem para que a fantasia não desapareça.
Não quero amigos adultos nem chatos.
Quero-os metade infância e outra metade velhice!
Crianças para que não esqueçam o valor do vento no nosso rosto; e velhos para que nunca tenham pressa.
Tenho amigos para saber quem sou.
Pois vendo os loucos e santos, bobos e sérios, crianças e velhos nunca me esquecerei de que a ‘normalidade’ é uma ilusão imbecil e estéril…”

( Oscar Wilde )

porque...

Porque este momento tinha de chegar, porque a tua ausência física foi minha amiga, porque a tua presença escondida mostrou tudo, porque tudo começa a fazer sentido...

Mas isto mostra que ainda me falta algo, não procuro, mas tb não encontro e continuo com um cantinho no meu coração vazio...

Desejo a todos o melhor do mundo, muito amor, muita alegria, muita paz, muitas gargalhadas, que o amor esteja sempre por perto

Preciso de...

... água salgada e paz.

Preciso de desligar deste mundo e só ouvir o mar,
Preciso de PAZ,

quando se falar de precisar de paz, fala-se de urgência.

Não me sinto eu, não me sei explicar.

É isso, tenho dito.

E quando eu penso que algo pode melhorar...

Eu sabia que ia ser assim, sabia... mas alguém conseguiu convencer do contrário. Mas, pronto tudo voltou ao ponto de partida.

Sim continuo insatisfeita a nível profissional, preciso de mudar, preciso de estímulo, preciso de pessoas compreensivas, preciso de pessoas que queriam trabalhar em equipa, preciso de...

O medo fez com que eu esteja "presa" há demasiado tempo àquele espaço, mas preciso de soltar as "amarras" e ir para outro "mundo". Não posso pisar-me mais, naquele espaço... não posso magoar-me mais, não posso deixar de ser eu... 

Já não sou a mesma pessoa, estou magoada e com poucas forças... atraio energias negativas para tudo.

desabafo...

o problema é meu

O problema é que ligo demasiado às atitudes de pessoas que me rodeiam... O problema é deixar isso afectar-me. Fico triste com o que vejo e ouço, não percebo, a vida é simples para quê complicar...

o problema é eu dar valor a isto...

Triste

Têm sido dias tristes, o que posso acrescentar a isso?

Já comecei a minha vida em modo solo e isso deixa-me triste... só isso.

cansada...

Estou tão cansada, muitos dias de trabalho, com mt trabalho, horas a mais e o trabalho fica em dia, durante um dia...

este verão promete...

dias difíceis

Os últimos dias têm sido difíceis... Não me sinto no meu melhor, preciso de energias positivas.

O tempo tem voado

20 dias deste a minha última publicação...

A verdade é que o tempo não tem sido muito, ou até tenho tido algum, mas não me tem "apetecido" passar por este espaço.

As férias (as últimas) foram maravilhosas com muito sol, praia, água salgada, piscina, sol, música, fotos, protector, cor de verão... encheram-me a alma e ganhei novas energias.

E é isto, já voltei à rotina, ao trabalho... e abandonei as corridas. As dores voltaram e mais umas sessões de fisioterapia para tratar de joelho e pé.

E  o Verão chegou e isso deixa-me feliz.

Junho

Bem-vindo Junho, contínuo a achar que o tempo está a passar muito rápido! 

Ainda não vos falei da minha viagem à Suíça, da minha última ida ao Porto, o meu Benfica foi campeão...

O meu coração? Esse uns dias curado outros magoado!

O meu querido R, lindo e maravilhoso, fala pelos cotovelos, fofo e querido vs terrorista.

tanto para dizer

... E tão pouco tempo para escrever!

Eu volto

se...

Se hoje eu te pudesse dizer tudo o que me vai no coração, nem imaginas. Tenho um aperto no coração, andava tão bem e agora isto... Tenho saudades tuas, hoje vieram todas de uma só vez.

Não posso ter uma recaída, não posso...

Miss You

Hoje

Hoje a minha mãe disse- me uma frase que o meu pensamento foi "caraças conheces - me mesmo bem"! A minha mãe não disse nada de especial, só disse " não te chateies com isso"!

 Sou uma pessoa que por norma não desiste fácil, do que acha que vale a pena! Às vezes pode dar trabalho, dores de cabeça, mas caraças vale a pena, não podemos desistir logo! Mas na verdade entrei numa fase que cansei de lutar, mas voltei à carga... Não posso deixar isto ir abaixo! Não posso mesmo!

É por estas e outras que sou uma chorona, porque às vezes isto devia ser mais fácil, porque existe para ser fácil e não para complicar! Verdade também é que nem todos viemos com o chip do simplex!

Choro porque sou feliz, mas também quero ver felizes os que me rodeiam! Choro porque quero mais!

Resumindo hoje estou uma chorona!

Já não me lembrava

Pois não, não me lembrava como era estar de férias com sol, praia, mar e sentimento de liberdade! Isto ainda agora começou e estou a sentir- me bem e a gostar muito! Que este início seja bom presságio e que estes dias sejam assim para cima de inesquecíveis ( porque menos muitas vezes é mais).

Hoje

Acordei, talvez tarde demais, mas talvez a tempo. Acordei e dei uma chapada em mim própria. 

O que andas a fazer a ti própria? Precisas de mais para ver o que se está a passar? Não, não precisas. Só precisas de acreditar no que estás a ver e entender. Não arranjes mais desculpas, não olhes mais para os "mas"e "ses". Hoje é o dia de acordar e olhar para o mundo da forma correcta, ninguém disse que era fácil, mas (odeio o mas) é assim e tu vais reagir e agora.

fácil

Quando achares que estou distante, não perguntes onde estou... Caminha ao meu lado!

Estou a precisar

Estou a precisar de sentir-me em paz, neste momento não me sinto, daí este desequilíbrio emocional.

Preciso de paz e um copo de vinho.

É isso.

Às vezes

Sinto- te longe, outras tão perto... E já nem sei qual quero ou gosto mais.

Estou cansada

O cansaço apoderou-se de mim, ao ponto de acordar com sono e quando paro num semáforo tenho vontade de dormir.

Acho que chegou o momento de parar.

Correr

Este ano em Janeiro entrei num desafio, 100 corridas no ano de 2015.

Em Janeiro com 365 dias pela frente, 100 corridas parece um objectivo fácil de atingir... pois hoje atingi a meta das 30 corridas. Para mim é uma vitória, se há 6 meses me dissessem que eu iria correr este ano eu iria rir.

Já estive mais entusiasmada, só corri 30 vezes, é claro que no mês de Fevereiro ter contabilizado 0 corridas não ajuda nada, mas eu compensei sempre que choveu ou estava muito vento fiz eliptica, se for contabilizar com esse exercício já devo ultrapassar 40.

Mas falando do entusiasmo, quando comecei a melhor o tempo andei motivada... a verdade é que me sentia bem. Depois comecei por aumentar a distância e pouco a pouco percebi que tinha de ir com uma passada mais equilibrada para conseguir terminar a corrida sem desmaiar no final, até que consegui correr 8 kms a sentir-me super bem. Pois como me senti tão bem decidi arriscar num dia que o tempo estava fresco e o objectivo passou para os 10 kms, e consegui. Senti-me super orgulhosa pelo feito, o tempo não foi o proposto, gostava que tivesse sido inferior a 1h10m (embora eu saiba que é um tempo péssimo, mas só corro há 4 meses, calma)... Mas os meus joelhos e o meu pé não gostaram do esforço. Para realizar este percurso introduzi alguns caminhos novos, que incluíram subidas e não sei se foi esse o problema, mas desde esse dia que não me sinto tão bem fisicamente. Reduzi os percursos, não estou a forçar para melhorar tempos... pelo contrário estou a fazer tudo com calma, mas ainda não estou a 100% é claro que na semana passada quase torcer o pé a descer escadas não está a ajudar. Mas o entusiasmo e a loucura das corridas está a terminar.

Hoje fui correr, depois de uma semana sem fazer uma corrida (acho que há dois meses que isto não acontecia), fui sem vontade nenhuma, foi um esforço enorme correr 4 kms, um tempo de m****a e algumas dores. Quero acreditar que isto com o tempo vai novamente lá e que vou atingir o objectivo que me propus, 100 corridas no ano de 2015. Porque é possível fazer 70 corridas em 7 meses e meio. Tenho somente de gerir o tempo, pois sei que no Verão devido ao meu mundo laboral, as corridas podem ter de ser sacrificas e depois vem um inverno que pode ser chuvoso... 

Preciso de motivação

Liverpool

Tem andado muito difícil de terminar o meu relato sobre a viagem que fiz em Outubro.

Apaixonei-me por Londres, adorei andar a pé pela cidade (é algo que adoro fazer como turistas, caminhar horas a fio e sentir-me parte daquela população), senti-me feliz, senti-me parte daquele mundo, mas como turista, acho que morar por lá não será bem o meu estilo. A dimensão da cidade, poderia fazer-me sentir um pontinho no mapa, mas não. Acho que o tempo ajudou, porque apanhei bom tempo, boas temperaturas e sol.

Depois de visitar Londres seguimos para Liverpool, mas ir estar com uns amigos que tiveram de deixar Portugal, para trabalhar por lá. 

Liverpool, comparativamente com Londres é pequena. Cidade dos Beatles, sim o turismo de Liverpool, acho que se resume a isso. A Catedral é fantástica e tem uma vista espectacular, China Town é minorca, mas não deixa de ter a sua marca por lá. Um dos pontos altos foi mesmo ir ao bar onde os Beatles tocaram pela primeira vez: Cavern Bar.

O Cavern Bar tem um ambiente espectacular, têm um palco onde os artistas vão tocar temas dos Beatles, é tão giro como os artistas tentar encarar a personagem, porque existem muitos com tantas semelhanças (até físicas).

Albert Dock, fica na zona mercantil, onde também se encontra o Museu de Liverpool. Nesta zona existem várias "Lambanana" que é uma escultura que junta um cordeiro com uma banana (há coisas que não são para se perceber), esculturas criadas por um artista japonês, muitas delas com temáticas (claro que existe a dos beatles).

Também passamos muito rápido pelo Museu náutico, visto que o Real Madrid estava por Liverpool, aproveitamos para ver a equipa e o CR, que passou directo para o autocarro e mal ligou aos adeptos.

Mas em Liverpool, tenho a destacar a amizade de quem nos recebeu e acompanhou nesta aventura. Proporcionaram-nos uma estadia fantástica, uns guias bem divertidos e a dominar o português.

Agradeço também ao Tornado Gonçalo, pela sua passagem e por não me ter levado junto ao vento forte.

P.S. Escrever post passado tantos meses, deixa a sensação que estou a esquecer muita coisa. Tenho de tentar ser mais rápida na actualização. Felizmente depois desta viagem já surgiram mais. heheheheheh

A minha mãe

A minha mãe é a melhor do mundo e é minha, na verdade minha e do meu irmão!

É a pessoa mais forte que eu conheço, a pessoa que por mais cansada que esteja nunca deixa de atender um desejo dos filhos e do neto! Nunca está em primeiro lugar, nunca primeiro sempre os filhos!

 A minha mãe é uma super mulher, forte, querida, meiga, mas não é de muitos afectos! Vive preocupada com todos, mas esconde! Faz de ponte entre todos, tenta que tudo esteja sempre bem!

Injustamente é o meu saco de boxe, é nela que descarrego as minhas dores, as minhas frustrações, as minhas revoltas! Fica aflita por ter uma filha furacão! Mas é nela que confio, que aguardo aprovação, que confio! Porque sei que será sempre sincera!

A minha mãe é o meu anjo da guarda, a minha gratidão será sempre pouca para tudo o que ela fez e faz por mim! É um exemplo e eu gostaria de ter metade da força / paciência que ela tem!

Gosto muito de ti!

Certo vs errado

Já não sei o que é certo e o que é errado.

Hoje sinto saudades de ter as mãos entrelaçadas nas tuas.

E se sinto não vou negá-lo, neste espaço... Porque a ti vou esconder tudo

Decisões

Às vezes por muito que custe, temos de tomar as decisões certas, por mais incertas que pareçam e por mais duras que sejam.

Ontem foi o dia virar a página, mês novo, respirar novo e tomar outras atitudes.

Por muito duro que possa parecer neste momento é o mais certo para mim. Por isso se é o melhor para mim é para ser feito já, não ontem. Hoje!

magoada

Magoada é como me sinto, quando tudo o que se deduzia se confirma, tudo ganha outra dimensão e sabor! Esse sabor é amargo e por isso hoje não quero falar contigo. Hoje dói, mas foi o melhor para mim e ter a certeza disso faz- me sentir melhor!

 Não sei o que está para vir, o que o destino tem guardado para mim, talvez não seja o que eu idealizei, mas certamente será o melhor para mim!

Fix you

escrever sem parar

Acho que neste momento conseguia escrever sem parar. Conseguiria escrever 1000 caracteres sem nexo, com dor, sem dor, sinceros, sentidos, doridos, felizes, partilhados, suposições, sorridentes, com lágrimas, abraços, mãos, lábios, beijos, aritmias, dúvidas, palpites, pressentimentos, sentimentos, com saber, com querer, a rir, a observar, a conversar..

Será que isto tudo foi sincero? Sei que da minha parte foi, mas neste momento, nem sei bem porquê surgiu essa dúvida... Acredito que sim, masss... Eu senti que sim, mas depois fugiste tão rápido, tão sem sentido! E se, fogo não... Não vou viver com se's e talvez! Não vou, porque nem quero, nem vou dormir sobre o assunto!

Será que foi preciso o dia de hoje a partilha de hoje para sentir "isto"! o que é "isto" não é nada ah ah ah, no fundo o dia de hoje foi igual ao dos outros...

Confusa? Nah, somente a jogar caracteres fora! Podiam ser 1000, 500, 100, 50... Definitivamente faltou uma corrida hoje, enquanto corro "escrevo" caracteres, liberto o que nem eu sei que habita em mim!

 Objectivo quebrar barreiras, ser feliz é viajar muito!

Eu avisei que ia jogar fora caracteres

Quem brinca com o fogo...

Acho que ando a brincar com o fogo, e normalmente quem brinca com o fogo queima-se.

Espero estar completamente errada, mas a verdade é que ainda não me afastei de ti... tu já deste-me o cenário, mas também ainda não saíste de cena. E eu continuo naturalmente como quem ainda não percebeu, ou quer não acreditar e continuo a ignorar os factos, os verdadeiros factos.

Como desabafei como uma amiga (não sei como ela aguenta esta história, quem tem amigos tem tudo) a verdade é que tenho vontade e continuo a sentir-me bem a falar com ele, a partilhar coisas do dia a dia, a verdade é que somos amigos e por isso esta proximidade.  A verdade (quantas vezes já escrevi esta palavra?) é que não mudamos muito a nossa proximidade, a nossa partilha, o nosso contacto... e isto deixa-me assim sem dúvidas, mas sem certezas.

No fundo sei que ele tenta manter o contacto, para eu não sair magoada... mas também acho que não se quer afastar. Acho que ainda precisamos de uma conversa ao vivo, ou sinto (também sei que é algo quase impossível de acontecer).

Espero conseguir lidar com isto da melhor forma, ou espero estar a fazê-lo, nem sempre é fácil escolher o caminho que nos magoamos menos.

28/Abril - Dia Mundial do Sorriso

"Continuas a fazer-me sorrir. Não consigo pensar em ti sem ser com um sorriso terno. Um sorriso calmo de saudade. Um sorriso que vem de dentro. Um sorriso que acalma a alma e entorpece a dor. Um sorriso que desarma.

Gosto do meu sorriso contigo. E é tão fácil fazeres-me sorrir... 

E eu? Ainda te faço sorrir?

- Rita Leston -"

Perfeito.

Ser forte

Ser forte é estar a doer com a hipótese de suavizar a dor a milímetros de distância, mas aguentar e não tomar essa opção!

Desilusão

Ultimamente tenho ficado desiludida com as atitudes de alguns amigos. Não os condeno, são formas de estar na vida, a minha não é assim.

Também sei que só fico desiludida, porque esperamos algo dessas pessoas e não devemos esperar, cada um tem a sua forma de estar, viver e as suas próprias atitudes. Essas não significam que estejam erradas, eu é que talvez não as esperasse.

Tenho culpa, pois tenho, porque no momento que ouvi não disse nada. Não reagi, mas a verdade é que são coisas insignificantes, mas podemos esperar de terminadas pessoas, mas daquelas pessoas não esperamos.

A verdade é que isso não vai mexer na nossa amizade, mas há momentos que dói um pouco. Gosto de dar o benefício da dúvidas, as pessoas por algum motivo podem não estar no seu melhor. Sei que nos últimos meses também não tenho sido a melhor amiga do mundo... Tenho estado mais comigo, porque preciso...

São pequenos detalhes que às vezes nos fazem parar e pensar.

Às vezes

Às vezes nós já sabemos, o difícil é ver o que está à frente do nosso nariz.

(porque pior é o cego que não quer ver)

Li e chorei

Desculpem a qualidade, mas a página não permitia copiar o texto e fiz imagem.

Sinto

Sinto que se aproximam uns dias difíceis, só sinto...

Ah como odeio os meus presentimentos

8

Acordei na folga, cedo por sinal, vi como estava o dia e pareceu-me um dia simpático para correr, algum sol e muitas nuvens.

Fui para esta corrida com o objectivo de correr 7 kms, pelo que teria de gerir o esforço de uma forma diferente para aguentar esta distância. O meu máximo tinham sido 6,5kms afinal eram só mais 500 metros, mas passar a barreira do 6 para o 7 estava a ser difícil.

Decidi ir a um ritmo que me sentisse confortável, sem pensar em tempos. O importante não era ter um bom tempo, mas sim conseguir correr os famosos 7 kms. Pela primeira vez decidi levar água comigo para ir refrescando e hidratando ao longo do percurso.

Nunca me senti tão bem a correr, a temperatura era a ideal, as nuvens instalaram-se e ficou fresco, com o contraste da corrida ficou perfeito... e o percurso fez-se naturalmente, que quando cheguei aos 7 kms sentia-me com uma energia nunca antes sentida e decidi correr mais um km. E foram os meus primeiros 8 kms, irradie alegria o dia todo, um orgulho de ter atingido, melhor ultrapassado o meu objectivo, falei disto o dia todo (na verdade fiquei a sentir que nesse dia ainda corria mais, não não quis exagerar).

Foram os primeiros, espero que venham muitos mais, depois dessa corrida já fiz um percurso de 4 kms que me custou 3 x mais, mas a gestão de esforços foi totalmente diferente, mas melhorei o meu tempo em 30 segundos, talvez pura sorte... mas olha são motivos para continuar nesta batalha que ainda é muito dura.

Já disse que eu corri 8 kms?

O mesmo erro de sempre

Continuo a comete-lo, sempre o mesmo.

Gosto de compreender o que se passa, o que levou a determinadas decisões, porque acho que tudo tem um motivo. Já tive a grande lição que há determinadas "coisas" que acontecem, porque simplesmente têm de acontecer, mas para mim não é tão simples.

Simplesmente (lá vem ele novamente, que de simples não tem nada), só tenho de esquecer e dar o próximo passo. Na verdade tenho andado ocupada e nem tenho pensado muito acerca do assunto, tenho gasto as energias em corridas, tenho quebrado barreiras de distâncias de percursos, porque no fundo ainda me sinto próximo de ti (errado), mas é verdade... não temos tipo muito espaço para apagar esta ligação que não vamos apagar, porque somos amigos (e quando não queremos ser só amigos).

E pronto é isto, erros

Não sei

Não sei, e nem consigo escrever!

Não sei se estou perdida, não sei se percebo, não sei se aceito, não sei o que tenho de fazer, não sei...

Não sei, porque a única coisa que tenho de fazer eu sei, mudar a página e escrever outra história!

E se eu não tiver de escrever história nenhuma! Estou cansada!

Isso eu sei, cansada!

Correr

Como sabem ando na "brincadeira" das corridas, continuo a não tirar o proveito total da corrida, a verdade ainda me custa muito... mas apetece ir e vou, umas vezes com apetite e outras sem.

Ultimamente tem custado tanto, tanto, mas a verdade é que também tenho melhorado tempos e isso deixa-me orgulhosa de mim. Falta aumentar as distâncias, ainda não passei dos 6,5kms, a verdade que correr sozinha acho que tem essa desvantagem, não progredir na distância e ficar na zona de conforto, falta ali alguém que naquele dia tem vontade de correr mais um km e quem acompanha arrisca, mesmo que em sofrimento.

Diferenças desde que comecei, como é lógico tenho mais resistência e melhorei bastante os tempos. A nível físico?  Epá aqui sinceramente não vejo grandes diferenças, talvez ligeiramente tonificada, mas acho que é psicológico. Relativamente a peso, ganhei (o que não acho piada nenhuma, agora já sei que vêm com aquela teoria da massa muscular, não gosto de ver o peso na balança e ponto), a verdade é que também como mais, ando a tentar controlar a fome e a comer mais saudável, se bem que a minha alimentação sempre foi equilibrada. Calma sempre dei as minhas facadinhas, quem não as dá e a verdade é que continuo a cometer asneiras, às vezes...

E é este o meu ponto de situação, o Verão está a chegar e diferenças ZERO. Na verdade não estou a fazer isto por grandes mudanças, mas não vou ser mentirosa ao ponto de dizer que me é indiferente como vou estar no Verão, não é. Mas o calor também anda armado em difícil, estúpido. Mesmo que eu não ande, ou seja rebole, vou para a praia, só para avisar.

Às vezes penso

que é só mais um teste para ver se eu aguento, se sou suficientemente forte...

365 dias

Foram os dias que passaram... Passou rápido demais! Passaram- se muitas coisas, momentos tranquilos, momentos de pura confusão, momentos de não querer, momentos de tudo querer...

E o momento de gostar e querer mais... Mas tudo o que tem um princípio tem um fim, e há um mês chegou o fim, que tu tinhas " medo" de anunciar!

 Para ti mais fácil do que para mim, mas a vida continua!


 Por isso bom dia com sol! Vamos ser felizes?

a verdade

É que eu não pedi nada disto...

palavras

Levaste- me as palavras... Não tenho nada para escrever

Nova semana

Mais uma semana, vamos sorrir?

Uma semana daquelas

Foi uma semana difícil, cheia de incertezas, lágrimas, inseguranças, sentimentos à flor da pele, lágrimas no canto do olho... Uma semana com falta de tudo e principalmente de amor!

Uma semana onde gritei com quem não tem culpa, fugi de companhia, preferi a solidão, preferi conversar pouco, quis encontrar- me, mas na verdade perdi- me!

Na verdade tenho andado longe de tudo e todos à procura do meu eu, sim perdi- o!

Embora não tenha conseguido respostas, sei que amanhã é segunda e tenho de virar o disco e a música vai ser outra, não quero outra semana pesada, dura, difícil, porque eu gosto de mim e mereço melhor!

Não diria melhor

"Desassossegada. Com pensamentos remexidos. Com vontades baralhadas. Com quereres complicados. E desordenados.

Desassossegada. Com ideias trocadas. Com desejos misturados. Com sonhos pintados. E não pensados.

Desassossegada. Revolta. Misturada. Complicada. Baralhada.

Eu!"

Rita Leston

2 de Copas

Vivemos num tempo em que a tolerância nos relacionamentos é cada vez menor. Ninguém se quer adaptar, ninguém admite fazer cedências ou sacrifícios, mas não há Amor sem tudo isto, pois não? É preciso que aprender a ultrapassar alguns defeitos - já que ninguém é perfeito -, a perdoar, a não pagar na mesma moeda aquilo que nos faz mal, a não dar importância a uma frase menos feliz que possa sair num dia de cansaço. Temos sempre que tentar ser melhores e não piores, senão isto (o inferno) nunca acaba!

O tema principal do 2 de Copas é exactamente o Amor no seu início, meio ou fim, ou seja qualquer fase é fundamental mas a inicial é-o mais.

Viva os sentimentos, desfrute dos momentos que estiverem juntos, pois parece que algo muito especial está no ar. Não se iniba no que toca aos gestos de carinho, aprenda dar e receber. Caso os mimos não surjam… não tenha vergonha e peça!

No trabalho, esta carta tão amorosa vem fortalecer o conceito de espírito de equipa, ou seja, não se isole e aprenda a colaborar com quem está em seu redor. JUntos somos mais fortes e melhores.

Páscoa?

Alguém pode adiar mais umas 2/3 semanas? É que ainda não entrei no espírito e não vou ter tempo de entrar, nem viver a época como deve ser...

E não gosto sentir que estas festividades ou como outros momentos passam tão rápido por mim e eu não consigo vivê-los.

Eu ainda nem percebi que Março já era, quanto mais que estamos em Abril.

Não entrei com a melhor energia neste mês, e quero mudar já isto... E é isto, não tenho muito a acrescentar.